Будь на волне! Будь с нами!

Почему мы перекладываем НАШУ ответственность на ребенка?

Почему мы иногда говорим и делаем что-то, что заставляет маленьких детей становиться родителями себе, а то и нам? Потому что нас самих так воспитывали. И потому, что хотим объяснить детям, что делать не надо (или, наоборот, - что надо). А иногда потому, что устали, раздражены и вообще хочется уволиться из мам…. И они вырываются - внешне зачастую нормальные, безобидные слова, но они выбивают у ребенка почву из-под ног или взваливают на него груз ответственности за благополучие семьи, моральное состояние родителей и вообще за весь мир.

Что это за слова:

• Ну и что с тобой делать, скажи на милость?
• И как ты думаешь исправлять ситуацию?
• Как я устала от тебя!
• Сам натворил, сам и разбирайся.
• Ну почему ты принимаешь все так близко к сердцу?
• Ну почему ты такая?..
• А вот не надо было так делать!
• Не буду с тобой играть! Ну и не подходи ко мне!
• Когда ты начнешь слушаться?
• Тебя наказать что ли?
• Все дети, как дети, а ты!
• Ума не приложу что мы будем делать…
• Даже не знаю что теперь делать! Как жить!

Говорит тренер по общению Кира Вебер:

«Положа руку на сердце - по какой логике всё это говорится? Разве маленький ребенок, услышав "ты запачкал штаны, что теперь прикажешь делать?!", прямо сейчас сообразит, что маме трудно стирать, что это стоит денег и что на маму косо смотрят? Нет, конечно!

Родители так справляются со своими эмоциями. Кричат и наказывают не от злости, а от беспомощности, от ощущения себя плохими. Это разрядка, а не воспитание. Сказанное ребенку "ну и что теперь прикажешь делать?!" помогает снова обрести почву под ногами, ощутить себя большим. Ребенок эту разрядку ощущает, ребенок чувствует, что это он - плохой!

Также часто завуалированная форма переложения ответственности - ругать за то, чему не научили. Ребенок делает что-то не так, - то, что мама считает само собой разумеющимся. "Как это ты не надел варежки, ну всегда же надеваем, на улице же холодно, ну как так можно не подумать!". А ребенку страшно. При страхе блокируются лобные доли головного мозга. Ребенок цепенеет. И думать не может. Мама ощущает, что она - плохая, ребенок - в онемении».

Что на самом деле слышат дети, когда вы говорите эти слова

Что обращаться к родителям за помощью нет смысла. Что все надо решать самому. Что они, дети - помеха. Что мама и папа бессильны, не знают что делать, беззащитны (и их надо защищать). Что мама и папа - тоже дети, и взрослым приходится быть самому. Что надеяться не на кого, только на себя.

Но не бойтесь, все поправимо. Дети на самом деле хотят быть детьми и нуждаются в том, чтобы иметь рядом надежного взрослого, которому можно довериться и с которым чувствуешь себя в безопасности. Не бойтесь и, главное, не падайте в родительскую вину. Все можно исправить.

Что входит в сферу ответственности родителей

Это вопросы жизнеобеспечения (дом, еда, одежда и так далее). Соблюдение режима, принятие решений относительно здоровья и развития ребенка. Психологическая, эмоциональная атмосфера в доме. Установление границ и правил. Готовность защитить и поддержать ребенка, готовность стать посредником между ребенком и миром. В идеале - устойчивость самих родителей, способность контролировать жизнь, брать на себя ответственность и за себя, и за детей.

Почему ребенок не должен нести на себе родительскую ответственность

«Золотое правило психического здоровья ребенка гласит, что его никогда нельзя помещать в ситуацию, с которой он никаким образом справиться не может, - говорит Кира Вебер. - Это вселяет в ребенка животный страх. Страх этот выражается у кого агрессией в подростковом возрасте, у кого синдромом жертвы, у кого уходит в психосоматику, гиперответственность или тревожность».

Когда мы передаем детям свою родительскую ответственность и как этого избежать

Что делать? Помнить, что дошкольник не может отвечать еще за себя самого, не то что за младшего брата или сестру. Можно попросить старшего поиграть в какую-то игру с младшим, пока вы чем-то заняты. Но при этом стоит помнить, что дети играют одни, и вы отвечаете за обоих .

Лучше сказать: "Сейчас подумаю, что можно сделать". Или просто сказать, что вам надо успокоиться, чтобы не ругаться. Показать не бессилие, а готовность решить проблему. Показать, что вы контролируете ситуацию. Не знаете, что сказать вообще, - просто обнимите ребенка и приласкайте. Покажите приятие, оно будет означать, что мир не рухнул.

Ответственность за решение несет тот, кто решение принимает. И если ребенок участвует в принятии решения, то и ответственность за него ребенок разделяет с вами. Не имея ресурсов и полномочий эту ответственность нести.

Что можно сказать? "Давай я тебя сейчас обниму, а потом ты поиграешь, а я поработаю. А когда длинная стрелка на часах поднимется вверх, я почитаю с тобой книжку. Уже выбрала книжку? Замечательно. А где длинная стрелка на часах?".

Забота о еде - дело родителей. А ребенок просто требует внимания. Не делайте его ответственным за добывание пропитания для семьи.

Когда говорим "папа расстроится" или "мама огорчится и у нее заболит сердце"

Ответственность за душевное состояние родителей непосильна детям. Лучше аргументировать просьбы, запреты, недопустимость определенного поведения (если аргументы вообще нужны) чем-то объективным.

Когда отказываем ребенку в помощи

Не обязательно кидаться все делать за ребенка или подсказывать ему что делать. Можно сказать: "Давай подумаем, что можно сделать" - и помогать ребенку искать решение проблемы.

Ребенок нуждается в правилах, как в стенах дома, в котором живет. Если родители не в состоянии установить правила, ребенок или идет вразнос (до неврозов), или устанавливает правила сам.

Что делать? Постараться все же придерживаться определенных правил, хотя бы режима дня. Просить о помощи других взрослых. Стараться продвигаться в социуме и профессии. Обратиться за помощью к профессионалам (поговорить с воспитателями в детсаду, обратиться в кризисный центр за психологической помощью). Разорвать отношения с алкоголиком, наркоманом.

Что делать, если почувствовали, что вас захлестывает желание сорваться

Сделать паузу. Сказать себе, что это вы - большие, а они - маленькие. И это ваше дело знать что делать, как справляться с проблемами - своими и детскими. Это вы отвечаете за них, а они от вас зависят, на вас рассчитывают, на вас надеются. Период зависимости необходим для вызревания и становления их психики. Все придет, а пока они маленькие, вы - почва под их ногами и стены их дома. опубликовано econet.ru

©Наталья Калашникова

фото ©Julie Blackmon