Будь на волне! Будь с нами!

Дети нуждаются во взаимосвязанном сообществе заботливых взрослых

Когда мы даем ребенку жизнь, нам также нужно побеспокоиться о создании и развитии деревни привязанностей, которая будет помогать нам растить его.

Эта “община” может включать воспитателей детского сада, учителей, тренеров, педагогов кружков и членов расширенной семьи.

Это очень важно, так как дети расцветают в условиях непрерывной связи, или невидимой утробы, поддерживаемой окружающими их взрослыми. Сложность состоит в том, что родители не могут пустить этот процесс на самотек: они должны сами знакомить своих детей и сватать их другим взрослым, несущим за них ответственность.

Свахи, если коснуться изначального значения этого слова, — это агенты привязанности, которые не боятся взять на себя инициативу в создании связей между людьми. Конечно, сватовство привычно ассоциируется с романтическими отношениями или помощью в контакте между деловыми партнерами, но оно также играет свою роль, когда речь касается заботы о детях. Свахи связывают двух не знакомых друг с другом людей и способствуют появлению чувства родства между ними.

Почему сватовство столь важно? У детей есть естественные инстинкты застенчивости, которые заставляют их сопротивляться контакту и близости с людьми, к которым они не привязаны. Как инстинкт привязанности застенчивость служит тому, чтобы ребенок следовал, подчинялся, слушал и разделял ценности тех людей, с которыми он близок. Дети должны естественным образом избегать и стесняться людей, которые не получили одобрения от их ближайших привязанностей.

Когда мы ищем тех, кто поможет нам заботиться о наших детях, мы рассматриваем многие факторы: нам важны квалификация, образование, их приемы и навыки, манеры поведения.

Но один из самых важных факторов, который следует учесть, — это сможем ли мы наладить надежные отношения между ними и нашим ребенком. Если дети, особенно маленькие, не будут чувствовать себя безопасно в отношениях с этими взрослыми, о них будет трудно заботиться. Это также может подтолкнуть детей к перепривязанности и заставит оттолкнуть взрослых в пользу своих ровесников.

5 способов сосватать:

Суть сватовства заключается в следующем: нужно познакомить ребенка и взрослого таким образом, чтобы активизировать их инстинкты привязанности и стремление к контакту и близости. Существует несколько стратегий, которые можно использовать при сватовстве. Однако это не только наука о привязанности, но и искусство развития отношений.

1. Будьте ведущим, берите инициативу в свои руки

Чтобы сосватать ребенку взрослого, родитель должен чувствовать себя уполномоченным делать это и быть слегка самонадеянным в отношении того, что именно он способен поручиться за создание отношений этих двух людей. Например, при визите к врачу родителю нужно взять на себя инициативу и представить ему своего ребенка.

Когда в контексте привязанности мы находимся в ведущей позиции по отношению к ребенку, мы направляем его к другим заботящимся о нем взрослым и даем понять, что одобряем эту связь. Не нужно допускать, чтобы эти взрослые сами завладевали вниманием наших детей и начинали выстраивать отношения с ними. Если мы оставляем первое знакомство им на откуп, значит, мы не в ведущей роли. Именно нам стоит знакомить наших детей с людьми, которые, как мы считаем, лучше всего подходят на эту роль и на которых можно положиться.

2. Ищите похожесть

Для детей один из способов чувствовать связь со взрослыми — это быть на них похожими, ощущать, что между ними и взрослыми есть что-то общее. Быть похожим не настолько уязвимо, как делиться своими секретами. Сватающий родитель должен закладывать основу отношений, привлекая внимание к тому, в чем есть сходство, и прилагая усилия, чтобы подчеркнуть похожесть.

Например, одна мама сказала, что ее 4-летнему сыну тяжело дается привыкание к подготовительному классу, поэтому она попросила о помощи его учительницу.

“Я договорилась с учительницей о том, чтобы привести его пораньше, пока никого еще нет, чтобы он мог освоиться. Он становится тревожным, когда в классе начинается суета, поэтому мы вышли из дома пораньше, чтобы приехать еще до того, как начнут прибывать остальные дети. Мы также сложили в рюкзак всех его динозавров, чтобы он принес их в школу. И говорили о том, как здорово принести что-то из дома, чтобы показать учительнице и друзьям.

Учительница заприметила его ношу, когда мой сын вошел в класс, и начала его расспрашивать — сын был просто на седьмом небе от счастья! А потом они сели на ковер и расставили все его игрушки. Мы ударили с сыном по рукам, и я сказала, что его учительница и друзья будут счастливы увидеть, что он принес! Затем сын повернулся ко мне и махнул на прощание рукой. Никаких слез! Никакого беспокойства!”

Есть множество способов подчеркнуть похожесть, начиная от схожих интересов, переживаний, опыта до обсуждения похожих желаний. Когда дети чувствуют, что у них есть что-то похожее с людьми, которые заботятся о них, несут за них ответственность, они с большей вероятностью будут восприимчивы к заботе этих взрослых.

Усложняется это тем, что ребенку быть похожим на своего ровесника часто бывает куда проще, и эти отношения заменяют отношения со взрослыми. Это может привести к множеству проблем, включающих ориентацию на сверстников, при которой дети больше подвержены влиянию друзей и следуют за ними, а не за взрослыми.

3. Поддерживайте ощущение солидарности и связи между взрослыми

Когда родитель демонстрирует, что ему по душе другой взрослый, то, скорее всего, ребенок прислушается к его мнению. На инстинктивном уровне мозг ребенка говорит: “Если тебе нравится этот человек, то он понравится и мне тоже”. Когда они видят, как мы с теплом и восторгом относимся к другому человеку, что мы получаем удовольствие от общения с ним, дети, скорее всего, последуют за нами.

Это требует от нас соблюдать осторожность, когда мы говорим о других взрослых в жизни наших детей, и не забывать, что то, что они услышат, повлияет на их отношение к этим людям. Например, когда к ребенку в класс пришел новый учитель, нам стоит выразить одобрение и интерес к этому человеку, а также побудить ребенка делиться своими переживаниями в отношении нового учителя.

Важно не судить о поступках и решениях этого взрослого при ребёнке, так мы рискуем подорвать их отношения. Если возникнет необходимость обсудить что-то, связанное с ребенком, лучше делать это в его отсутствие.

4. Создавайте традиции и ритуалы, поддерживающие связь

Создавать культуру привязанности лучше всего через традиции и ритуалы. Рутинная последовательность событий чудесно ориентируют детей при переходе от одного взрослого к другому, например, при расставании и когда вы забираете ребенка домой. Это может включать в себя как обычное приветствие, так и незамысловатую беседу о ежедневных событиях, которые их ждут, погоде или планах на день.

Когда родитель почувствует, что его ребенок вошел в контакт с этим взрослым, он может сказать “Пока!” и быстро уйти.

Топчась нерешительно на месте, растягивая процедуру прощания, родители часто сбивают с толку своих детей: дети теряются, не понимая, за кого им следует держаться.

Один отец рассказал мне, как выглядит его расставание с ребенком. Он притворяется рыцарем и обращается к своему четырехлетнему сыну: “Дама с большим сердцем Анджела позаботится о тебе в мое отсутствие. С ней ты в надежных руках, о сын мой!” И, поклонившись Анджеле и сыну, быстро уходит. Его сын каждое утро с нетерпением ждет сцену прощания, а Анджела чувствует себя уполномоченной заботиться о мальчике.

Ритуалы укрепляют и поддерживают связь и чувство общности — это традиции отмечать вместе праздники или особые случаи. Когда дети видят взрослых, которые собираются вместе, садятся за общий стол, играют в игры или отправляются на прогулку, ощущение у детей, что их растит деревня привязанностей, лишь возрастает. Для маленьких детей постепенное привыкание и знакомство со школой — также очень важные ритуалы, которые помогают им настроиться на учителя или воспитателя в детском саду и чувствовать себя с ними комфортно.

5. Поддерживайте иерархию привязанностей

Это прекрасно — знакомить детей с множеством взрослых, сохраняя при этом иерархию привязанностей. Родители должны быть во главе иерархии, а все остальные взрослые ниже. Для этого родитель должен сам объяснить ребенку, к кому ему следует обращаться за помощью в случае необходимости.

Если ребенок видит, что родителю выговаривают, его критикуют или к нему плохо относятся другие взрослые, это может подорвать авторитет родителя в иерархии привязанностей. Если родителю нужна поддержка, лучше всего предоставить ее таким образом, чтобы сохранить его авторитет в глазах ребенка.

Замечания и укоры в адрес родителей в присутствии ребенка могут нанести вред ребенку в долгосрочной перспективе. Ему нужно чувствовать и верить в то, что его родители знают, как заботиться о нем, даже если они нуждаются в поддержке, чтобы справляться со своими функциями.

Приветствия и прощания могут быть очень болезненными, но будут проходить легче, если дети будут чувствовать связь со взрослыми в каждом таком переходном моменте. Мы не можем обвинять наших детей в том, что они скучают по тем, кого любят, но мы можем помочь им чувствовать себя как дома с другими заботящимися о них взрослыми.

В чем дети нуждаются больше всего, так это во взаимосвязанном сообществе заботливых взрослых. Если мы потратим хотя бы часть наших усилий на построение такой среды, вместо того чтобы сосредотачиваться на отношениях между ровесниками, мы можем создать вокруг наших детей надежную неразрывную утробу привязанности.

Родители должны сватать и знакомить своих детей с теми взрослыми, которые будут помогать их растить. Дети не должны задаваться вопросом, кто о них позаботится. Они должны быть свободны от этого для того, чтобы играть и узнавать, кто они есть и на что способны. опубликовано econet.ru

@ Дебора Макнамара, перевод Евы Фарбер, редакция Юлии Твердохлебовой