Будь на волне! Будь с нами!

Недисциплинированные малыши становятся отвратительными детьми, которые превращаются в избалованных подростков и взрослых.

Это эссе написал Никола Краус для CountryIiving. Оно показалось нам любопытным, и мы публикуем его для вас.

"Недавно я ехал из школы с моей шестилетней дочерью, когда увидел мать, которая пыталась вытащить из парка свою дочь-второклассницу и четырехлетнего сына. Мальчик был не в восторге от плана действий мамы и, в качестве ответного хода ударил маму по затылку своей алюминиевой бутылкой с водой. Она вздрогнула - удар был громким, но продолжила идти и даже спросила: «Зайдем за печеньем?»

Сын кивнул. Дочь кивнула. Они продолжали идти. Нет, мысленно закричал я. Нет! Это неприемлемо! Он не может получить печенье за то, что ударил тебя!

Я повернулся к своей дочери. «Софи, - сказал я, опускаясь на колени, чтобы поймать ее взгляд. - Если ты когда-нибудь ударишь меня - или кого-нибудь еще по голове ... тебе крышка. Мы договорились?» Она кивнула.

Это разговор, который мы с Софи вели на протяжении многих лет, когда мы видели, как кто-то в ее возрасте делал что-то недопустимое. Список включает в себя: бросать пригоршню риса в лицо взрослого, выплевывать глотки еды на публике, кричать, как банши, и бить незнакомцев. И это не были дети моложе четырех лет, заметьте. Это не были дети с нарушениями развития. Все это были типичные нейро дети, которым никогда не объясняли, что есть вещи, которые делать нельзя.

В ресторанах я часто видел, как непослушные дети пробегают мимо официантов, несущих тарелки с горячим супом, и осознавал, что наше поколение, похоже, является инвалидом по дисциплине. Мы - поколение родителей, которые не умеют устанавливать границы и обратную связь.

Недавно я разговаривал с Сьюзен Пирс Томпсон, доктором философии. в области мозга и когнитивных наук, о воспитании ее трех дочерей. Она упомянула, что та из них, которая не хотела ложиться спать, спускалась по лестнице и задавала умные вопросы, надеясь завлечь в разговор.

«Я говорила: «Спокойной ночи». Коротко и просто. Потому что это всего лишь поведенческая психология. Не вознаграждай поведение, которое больше не хочешь видеть».

Вы хотите купить печенье?

Я понимаю, что родители просто не хотят усложнять себе жизнь. Все они работают, и очень устают. И, как правило, дети проверяют границы именно тогда, когда мы настолько устали, что не готовы заниматься воспитанием. Но, к сожалению, что это тот самый момент, когда вы собрать волю в кулак, чтобы поставить четкие ограничения или осуществить воспитательный процесс.

И это может произойти на улице, или в продуктовом магазине, или в кино, когда я был очень уставшим и просто хотел приятно провести вечер с Софи, но она начинала истерику или пререкания, и моей первой мыслью было: «Черт возьми, я не хочу делать это сейчас». Но я также знал, что если я не дам ей знать, что бросать мне вызов - нехорошо, это приведет к еще большим проблемам в будущем.

Не делайте эту ошибку! Плохое поведение, которое не было остановлено, усугубляется. Сегодня это малыш, который бьет мать, пока не получит мороженое, а завтра - это жестокий и нервный взрослый. Недисциплинированные малыши становятся неприятными детьми, которые превращаются в избалованных подростков и взрослых.

И в какой-то момент вашего жизненного пути вы встретите одного из них. Бьюсь об заклад, вы хотели бы, чтобы кто-то поставил этого человека на место.

Наше поколение сталкивается с трудностями, потому что мы глубоко осознаем, что наши дети - осведомленные, сознательные люди, какими не были предыдущие поколения. С детьми обращались, как с домашними животными или, что еще хуже, с предохранительными клапанами от стрессов и страхов родителей, а затем ожидали волшебного превращения в здоровых, функциональных взрослых. Мы пытаемся разорвать этот цикл.

Но дисциплина является частью создания интегрированного функционального взрослого человека - она ​​не делает вас плохим родителем. Дети не страдают от дисциплины, они страдают от жестокости. И в ваших силах изменить манеру их поведения. Софи может оказаться в углу, когда отказывается сидеть в скользкой ванне, или намеренно не помогает навести порядок.

Я признаю это - в нашей чрезмерно разрешительной культуре я строг. Потому что в Нью-Йорке единственный способ обезопасить их - убедиться, что они беспрекословно следуют моим указаниям, когда мы покидаем квартиру. Я быстро понял, что, если бы я ясно излагал, чего требуется от ребенка, с первых дней его сознательной жизни, у меня никогда не было бы проблем. Обувь бы надевалась быстро, поведение в автобусе было бы тихим и так далее.

А главное, что после того, как эти вещи отсортированы, вы можете сосредоточиться на развлечениях. Моя дочь прекрасно ведет себя в ресторанах, поэтому в уединении нашего дома мы устраиваем захватывающие конкурсы.

И это парадокс дисциплины. Это касается как воспитания, так и работы. Творчество процветает в границах. Будь то граница холста, границы комиссии или структура задания. Как только художник знает, что это за структура, он может позволить своему воображению разгуляться. То же самое относится и к детям. Они жаждут границ. Они повторяют нежелательное поведение, такое как истерики и насилие, они обостряют его, ожидая, что кто-то сможет сказать им «нет».

Конечно, они не будут реагировать с благодарностью в данный момент, но в долгосрочной перспективе дети, которые знают, что существуют четкие правила, чувствуют себя в большей безопасности. 

Поэтому в следующий раз, когда ваш ребенок сделает что-то, что вы никогда не захотите увидеть снова, дайте ему знать. Устанавливайте зрительный контакт и, не повышая голоса, твердо говорите: «Я не хочу, чтобы ты снова это делал, понимаешь?» Затем попросите его повторить это своими словами, чтобы убедиться, что он действительно понял.

И если вы не можете сделать это для себя, то сделайте это для меня. Я так не хочу в свои 60 уклоняться от пивных бутылок и непотушенных окурков 20-летних негодяев".

А вы согласны с Николой Клаусом? Как реагируете на невоспитанных детей?