Так вот. Мы все исполнены великой жажды, жажды признания, любви, заботы. Сразу скажу, что этот голод унять невозможно, он в человеческой природе. Великие просветленные, похоже, смогли, но я не могу о них писать и говорить – я никого из них лично не знаю. Так вот, голод любви - потребность, интенция, которую унять невозможно. Почему?
1. Мы потенциально настроены на получение всего этого, потому что мы существа, которые не выживают без любви, во всяком случае, психологически.
2. Это и есть сила, которая нас связывает, иначе мы не были бы друг другу нужны. И не создали бы нашу специфическую культуру, в которой всегда есть надежда, что в вечной битве добра со злом победит добро.
3. Человек, «напитанный» любовью, имеет огромную силу для жизни, значит любить, искать любви созидательно.
Но беда в том, что имея такую сильную жажду, мы страшно слепы, глухи и наивны. Мы приписываем выбранному нами человеку божественную силу вместе с миссией по нашему спасению (от нас же самих). И как ни странно, это лучшее, что мы можем сделать на первом шаге, на этапе встречи. И эта святая наивность с прозорливостью сердца делает нас живыми людьми с готовностью шагнуть навстречу Другому, как в открытый космос без скафандра. И да, нет другого пути, кроме как в открытый космос без скафандра. Честно. Со слепотой, глухотой и наивностью.
И я не устаю молиться этой удивительной человеческой способности. Нет ничего красивее взаимной готовности встретиться в космической бездне и посметь смотреть друг другу в глаза. А сила этого этапа в том, чтобы поддаться, дать ход желанию любви, каким бы заблуждением оно не было. Да, можно глубокомысленно наморщив лоб избежать испытания такой силой, но мы не об избегании, а о том, как мужественно идти навстречу себе.
А дальше сила взаимных ожиданий, транс узнавания, надежд на лучшее захватит вас и удержит на некоторое время в той самой мифологии, про которую написал, безнадежно силясь передать, каждый уважающий себя поэт. И у вас в памяти наверняка найдутся любимые строки. И у меня их целый рой...
Любить иных тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин.
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен...
Борис Пастернак
На некоторое время.
Дальше счастливое «вместе», «он (она) меня понимает». И хочется думать, что ты причина того, что глаза напротив излучают счастье. Вы всемогущи, потому что нашли друг друга в этом мире... И уж теперь-то все можно осуществить все, как захочешь, потому что он (она) рядом, и вы заодно. Общие планы, мировоззрение, окружение... И естественно соглашаться, уступать, идти на компромиссы, подстраиваться. Иногда одному по каким-то причинам так проще и привычнее, а другой и не знает об этом, думает «добрый характер». Иногда обоим.
Наверное, это может быть бесконечно долго, потому что заявлять о себе, обостряя отношения, так не хочется. Быть инициатором конфликта да еще с негативными эмоциями противоречит образу хорошего себя. Потом в паре становится скучно, невскрытое напряжение не дает радоваться друг другу, порождает вечное раздражение. Многие так живут... Блаженны нищие духом... – я не шучу, я уважаю этот способ. Помните, как Мастер у Булгакова не хотел счастья, а хотел покоя. Кто имеет дерзость оспорить его выбор?
А если хватит мужества, то дальше начнется настоящий развивающий Путь. Вот о нем и речь.
Возможно, быстро, а возможно не очень... Про сроки нынешние литераторы свою лепту внесли: «Любовь живет три года» - Фредерик Бекбедер, «Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви» - Януш Леон Вишневский. Последнему за эту фразу каждый раз отомстить хочется какой-нибудь страшной местью...
Станут очевидными расхождения и противоречия. Страшные. И на первый взгляд ни с «вместе», ни с «понимает» несовместимые. Куда они до этого прятались, вы поняли уже. И окажется вдруг, что вы не заодно. Он хочет другого, не того, чего вы. Мечтает уехать в другую страну, не хочет детей, считает зарабатывание денег пустым занятием, а бескорыстное творчество - главным. Она хочет проводить время одна, не считает нужным заниматься домом и не мыслит своей жизни без танцев (практик, походов в горы), так увлечена своим делом, что...
А главное, он (она) не будет делать выбор «Или я, или...», потому что как ни мучителен этот выбор, но очевиден – человек выберет себя. Как же страшно мне за тех, кто доходит до этого отрезка пути и имеет мужество там стоять и глаза держать открытыми и уши. Потому что хочется бежать, выключить сознание и бежать. И на части рвет от отчаянья, злости, жалости к себе и бог знает чего еще. Потому что он (она) вам не принадлежит. Он (она) с вами добровольно, но не часть вас, не вторые ваши руки и не ваша вторая голова. Он (она) может сделать выбор не в вашу, а в свою пользу. А если не сделает, то вы станете причиной его (ее) страданий.
... И очень велико искушение признать врагом, предателем, трикстером, закравшимся в душу. Изгнать из сердца вон, и захлопнуть его (сердце), исполниться гордости и праведного гнева, забыть и не вспоминать. И про это много всякого сказано.
... Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом –
Я к тебе никогда не вернусь...
Анна Ахматова
Иногда это единственный способ выстоять, не сломаться. И прекрасно, если вы умеете так себя защитить. А мы идем дальше...
... Очень велико искушение свою идеологию, свою модель, как надо жить, считать правильной и всячески призывать его (ее) одуматься. Возможно, что вы мудры, правы и, послушавшись вас, ваш партнер поймет важнейшие смыслы отношений и законы парной жизни и будет вам благодарен, вы сумеете договориться, и пойдете дальше обновленными и гордыми своим опытом.
Но скорее всего все будет не так. Потому что нет одной правды, есть две...
А пройти это испытание можно только одним путем. Поверить, что вы плохо знаете этого человека, потому что привыкли думать, что все похожи на вас, и просто не хотите знать ничего другого. И что вы давно построили модель того, как все должно быть (конечно, руководствуясь собственным опытом, часто горьким). И схема ваша не предполагает встречу и смешивание двух «идеологий», или – ужас! – ваш вклад в чужую. Признайтесь, что вы боитесь узнать его (ее), потому что проникнетесь другим космосом, и тогда надо будет считаться с тем, что ему (ей) это надо, и легко не будет. И если вам хватит мужества поверить и принять невозможно сложный факт – ты не можешь знать, как ему (ей) жить, ты не можешь решить, каким путем ему (ей) идти, тогда выбор оставаться рядом становится принципиально другим. Оставаться не столько ради сходства, взаимности, а и для узнавания и поддержки других свойств, талантов, интенций, не похожих на ваши. А тут еще ловушка – можно взяться «обслуживать» партнера в надежде, что он изменится, спохватится и станет для вас родной мамой. Не станет.
И вам «обслуживать» себя нужно уметь самому. Любить жизнь самому, делать ее лучше, созидать, мечтать и осуществлять мечты, честно горевать о невозможном и ценить себя за ценности и преодоления. Ничего общего с «непривязанностью» такая практика не имеет, во всяком случае, с тем, что сейчас принято этим словом называть. Взлететь над схваткой – это могут практически все мыслящие люди с рефлексивными навыками. А вот честно стоять с распахнутым сердцем вровень с самим собой... В злости, разочаровании, страхе... Честно стоять пока боль не ослабеет и сердце не высветит снова бесконечную ценность другого человека и вашу собственную. Не космическую, а простую - со всеми "невозможностями" и человеческими слабостями. Вот тут и задавайте себе вопрос – вы хотите его (ее) любить дальше? И второй – настаиваю, это два разных вопроса – хотите ли вы идти по жизни вместе? И честно на них ответьте...
Такая встреча с собой по поводу близости с другим может не оставить камня на камне от того, что мы про себя знали до этого. Потому что встреча, где есть надежда на близость, – модель наших отношений с жизнью. Как в специальной мистерии воплотятся на практике вечные невротические качели между «я хочу, чтобы меня любили и ничего больше не хочу знать» и «мир враждебен и холоден, он создан для страданий». И придется заметить силу своих отчаянных и сокровенных желаний и распознать, что из них можно адресовать близкому человеку, а что делать для себя самому (самой). Узнать, что близость – это не додумывать и не решать за другого, а иметь смелость узнавать его, неудобного и непохожего на нас.
Тогда мы лучше узнаем, кто мы. Конечно, если наберемся смелости идти по этому пути с открытыми глазами.
Что дальше? Дальше вас соединит добрая воля выбрать друг друга в противоречивом мире без совершенств и призрачных ожиданий. Или не соединит больше...
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?