Будь на волне! Будь с нами!

Андреа, чилийка, в общем и целом – красивая и статная женщина. Ей 36 и у нее двое детей. И муж. Последний тоже, в общем и целом, красивый и статный мужчина, но с одним небольшим изъяном – врожденным кобелизмом, как выражается сама Андреа, если я правильно перевожу с ее ломаного английского

Дело в том, что муж в Чили – имущество семейное, которому, по-хорошему, быть бы недвижимым, но оно, к сожалению, очень даже движимое.

И то ли с гормонами все в порядке, то ли гены и климат, но чилийские мужчины, по словам все той же Андреа, верностью не отличаются вообще – чуть отвернешься, и готово дело: мужик твой влюбился в постороннюю гражданку.

А так как мужчин в Чили меньше, чем женщин, то ревность становится не просто дурью, а натурально борьбой за сохранение семейной ячейки – надо мужа держать в «кактусовых рукавицах», не то сбежит.

И если кто-то думает, что это так просто, то он сильно ошибается.

Вот чилийские женщины под свою ревность подвели не только теоретическую, но и техническую базу.

КАК УБЕРЕЧЬ МУЖА

Андреа выпивает водки (так как я русская, то со мной нужно пить водку, однако делают они это странно – 50 грамм водки заливается минеральной водой и засыпается льдом, после чего этот коктейль пьется в течение вечера, и Андреа периодически говорит что «напилась» и что «водка, все-таки, слишком по мозгам дает!») и решает, что пора открыть мне глаза. Потому как если меня никто не научит, то как же я сберегу своего мужа, который там в Москве без присмотра, пока я в Чили в командировке?!

ПРАВИЛО 1: ПАРОЛИ

— Значит, так. Обязательно у тебя должны быть все пароли от всех его телефонов и почтовых ящиков. Он их, ясное дело, будет постоянно менять и от тебя скрывать, и в этом будет проявляться его подлая кобелиная натура, но ты не сдавайся. Я вот тебе дам телефончик, там хороший такой мальчик, у него программка есть специальная, он все взломает и новые пароли тебе по телефону скажет.

Почту его проверять надо раз в час, как свою – не то поганец все поудаляет! В почте нужно проверить все контакты – выписываешь себе адреса и с левого ящика шлешь на них провокационные письма, чтобы понять женщина это или нет, и если да, то кто такая.

Если совсем подозрительно, то можно попробовать с его ящика назначить ей свидание и поймать их на месте преступления (на мой вопрос «А потом что?» Андреа многозначительно улыбается и степенно советует драть мерзавку за волосы – синяк пройдет быстро, а вот стрижку восстановить так скоро не получится).

ПРАВИЛО 2: ТЕЛЕФОН

— Так, телефон. Телефон – это опасность №1 вообще! Регулярно просматривать все его смски и, разумеется, журнал звонков. Если уж телефон попал в руки, то можно по основным контактам прозвонить, чтобы понять, с кем это он там трындит постоянно.

Если до телефона не добраться, и муж бережет его как зеницу ока, то надо сначала мужа нейтрализовать, а потом все равно заняться телефоном. Например, после секса, пока он в себя приходит, хватаешь его телефон и идешь с ним в ванную – минут 5 у тебя есть точно! Если муж крепкий и в себя приходит быстро, то сначала надо его как следует «уходить», а потом см. выше.

ПРАВИЛО 3: МАШИНА

— Машина. Утром провожаешь на работу – запоминаешь пробег. Надо знать сколько километров от дома до офиса, это же основа семейной безопасности! Как еще, скажи на милость, поймать мерзавца, который врет что весь день проторчал в офисе, а у самого плюс 30 км. лишних на счетчике?!

ПРАВИЛО 4: ВОРОТ РУБАШКИ

— Ой, ну волосы на его одежде искать – это вчерашний день, он же не идиот тоже, почистится, прежде чем домой прийти! Ты на рубашку смотри, на ворот: если чище, чем обычно, значит он ее снимал на 2-3 часа. И на ботинки смотри, если пыльные, значит заруливал куда-то по дороге (во всех крупных офисах здесь стоят машины для чистки обуви, мужчина обязательно чистит ботинки перед выходом на улицу, грязная обувь – это неприлично).

А уж если трусы наизнанку, когда ты утром отследила чтобы все было нормально, так это вообще официальная улика, можно в суд за разводом идти!

ПРАВИЛО 5: ПОСТОЯННАЯ ЛЮБОВНИЦА

— Если у него любовница одна и постоянная, то это самый удачный вариант – во-первых, ты всегда знаешь где твой и можно спокойно отдохнуть, во-вторых, вся работа по удержанию товарища в «кактусовых рукавицах» ложится на ее плечи и ты можешь расслабиться.

Уж кто-кто, а любовница так закрутит гайки, что рядом с тобой место ему раем покажется – ему кроме жены никуда шагу ступить нельзя будет.

С любовницей можно встретиться и обсудить правила совместного владения, и дальше уже просто нужно следить чтобы они соблюдались.

И тогда по пробегу на машине смотри – если вдруг больше, чем до офиса и любовницы намотал, то скооперируетесь и вдвоем быстро выдавите третью интервентку.

Вообще, любовница у мужа, если она «куэрдос» (здоровая на голову), это очень даже полезно, хотя и есть риск что утащит к себе мужика.

Поэтому если вдруг у твоего, Ыра, заведется какая, сразу мне звони, я тебе расскажу, что с ней делать.

ПРАВИЛО 6: ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ ССОРЫ

— Ну и даже если никаких улик нет, то надо держать мужа в тонусе. Раз в 3-4 дня обязательно скандал, с озвучиванием подозрений: с кем он спит на работе, в подъезде и во время визитов к своей маме. Это очень важно, а то он решит что ты расслабилась и пустится во все тяжкие!

Даже если лень, то надо через немогу – пару тарелок грохнуть, поорать как следует , а потом помириться обязательно и накормить.  И тогда у вас будет счастье и гармония.

Я, слегка обалдев от напора, вяло интересуюсь — а без этого нельзя? Доверие там, чувства?..

Она машет руками – ты что! Да он же решит, что ты его и не любишь совсем, раз не боишься потерять и не следишь за ним, затоскует и заболеет! В этом же и состоит суть семейной жизни, у вас не так, что ли?..

Я решаю не спорить и просто предлагаю тост «за верность».

У нас, вроде, не так. Но может оно и к лучшему, как считаете?опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Ирина Велесова

Миома - от обиды, киста - от ревности