И общая радость.
Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, множество пар говорят «Я обещаю», стремясь к долгим отношениям, которые будут полны дружбы, радости и любви, и продлятся до самой их смерти, пишет The Atlantic.
Но этого не случится у многих из них!
Большинство браков либо закончатся разводом и расставанием, либо станут чисто номинальными. Только три из десяти пар проживут жизнь в здоровом и счастливом браке, отмечает психолог Тай Таширо в своей книге «Наука о счастье после смерти», которая была опубликована в этом году.
Сначала социологи начали изучать браки, наблюдая их в действии в 1970-х годах: в ответ на кризис пары разводились беспрецедентными темпами. Увидев, какое влияние разводы оказали на детей, психологи решили понаблюдать за женатыми людьми, и определить, что обеспечивает здоровые и прочные отношения.
Неужели каждая несчастная семья была несчастна по-своему, как утверждал Толстой, или же эти несчастные браки - результат чего-то одного?
"Мастера" и "катастрофы".
Одним из таких исследователей был психолог Джон Готтман. В течение последних четырех десятилетий он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что укрепляет отношения. Готтман и его жена Джули, также психолог - управляют Институтом Готтмана, который занимается оказанием помощи парам в создании и поддержании любовных, здоровых отношений на основе научных исследований.
Джон Готман со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете основали «Лабораторию любви», и пригласили туда молодоженов - наблюдать, как они взаимодействуют друг с другом.
Они подключили пары к электродам и попросили рассказать о своих отношениях, например, как они встретились, о первом серьезном конфликте, с которым они столкнулись, и о хороших моментах в их жизни.
Когда они говорили, электроды измеряли поток крови субъектов, сердечные ритмы и даже то, как они потеют. Затем исследователи отправили пары домой и вернулись к ним шесть лет спустя, чтобы узнать, все еще ли они вместе.
Из собранных ими данных Готтман разделил пары на две основные группы: "мастера" и "катастрофы". "Мастера" все еще были счастливы вместе через шесть лет. "Катастрофы" либо разошлись, либо были хронически недовольны их браками. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели явные различия между этими двумя группами.
"Катастрофы" выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеряемая электродами, рассказывала другую историю. Их сердечный ритм ускорялся, их потовые железы были активными, и их кровоток был быстрым. Обследовав тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активны были пары в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.
Но при чем тут физиология? Проблема заключалась в том, что "катастрофы" проявляли все признаки возбуждения - и постоянно находились в "режиме боя". Даже когда они говорили о приятных или мирских аспектах своих отношений, они были готовы атаковать и подвергнуться нападению.
Это привело к тому, что их сердечный ритм увеличивался, и делал их более агрессивными друг к другу. Например, каждый член пары мог говорить о том, как прошли их дни, и очень возбужденный муж мог сказать своей жене: "Почему бы тебе не рассказать о своем дне. Это не займет у тебя много времени".
Мастера, напротив, показали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными вместе, что переводилось в теплое и ласковое поведение, даже когда они спорили. Дело не в том, что "мастера" по умолчанию были лучше. Дело в том, что "мастера" создали атмосферу доверия и интимности, которая сделала их менее эмоциональными и, следовательно, физически удобными.
Важность внимания и эмоционального отклика.
Готтман хотел узнать больше о том, как создать эту атмосферу любви и интимности, и как сделать так, чтобы проблемы не уничтожили ее. В последующем исследовании, проведенном в 1990 году, он создал павильон, который имитировал спальню, и кухню.
Туда пригласили 130 новобрачных, и они должны были делать то, что пары обычно делают в отпуске: готовить, слушать музыку, есть, болтать и валяться. И тогда он сделал свое открытие.
В течение дня партнеры делали запросы на сближение, которые Готтман назвал «ставками». Например, муж любит птиц и вдруг он замечает, что по дереву бежит поползень. Он может сказать своей жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу снаружи!» Он не просто комментирует птицу: он просит ответ от своей жены - знак интереса или поддержки - надеясь, что их свяжет птица.
У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо «поворачиваясь к», либо «отворачиваясь» от своего мужа, говорит Готтман. Хотя заявка на птицу может показаться незначительной и глупой, она действительно может многое проявить о здоровье отношений. Муж думал, что птица достаточно важна, чтобы заговорить о ней, и вопрос заключается в том, признает ли это жена.
Люди, которые "обернулись к" своим партнерам в исследовании, ответили, проявив интерес к "заявке". Были и те, кто не отреагировал или отреагировал минимально, и продолжал делать то, что он делал, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с открытой враждебностью, говоря что-то вроде: «Перестань прерывать меня, я читаю».
Эти отклики оказали глубокое влияние на благосостояние супругов. Пары, которые развелись после шестилетнего срока, имели «поворот в сторону ставок» в 33 процентах случаев. Только три из десяти заявок на эмоциональную связь были встречены с интимностью.
Пары, которые все еще были вместе после шести лет, имели «поворот в сторону ставок» в 87% случаев. Девять раз из десяти они отвечали эмоциональным потребностям своих партнеров.
Большая часть этого сводится к тому, что пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и великодушие? Или презрение, критику и враждебность?
«Существует привычка ума, которую имеют мастера, - объяснил Готтман в интервью, - вот что: они не пропускают вещей, которые они могут оценить и сказать спасибо. Они целенаправленно строят культуру уважения и внимания. "Катастрофы" собирают коллекцию ошибок партнеров».
Презрение, как они обнаружили, является фактором номер один, который убивает отношения. Люди, которые сосредоточены на критике своих партнеров, пропускают колоссальные 50 процентов позитивных вещей, которые делают их партнеры, и они видят негативность там, где ее нет.
Люди, которые преднамеренно игнорируют партнера или реагируют на него минимально, наносят ущерб отношениям, заставляя их партнера чувствовать себя бесполезным и невидимым, как будто его там нет и он не ценен. Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но также убивают способность своего партнера бороться с вирусами и раковыми заболеваниями.
Практикуйте доброту.
Доброта, с другой стороны, склеивает людей вместе. Независимые исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является самым важным предиктором удовлетворения и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера заботиться, понимать и чувствовать себя любимым.
«Моя щедрость так же безгранична, как море», - говорит Джульетта Шекспира. «Моя любовь такая же глубокая; тем больше я даю тебе, тем больше у меня остается». Так и действует доброта: есть много доказательств того, что кто-то получает или проявляет доброту, тем больше они будут добрыми сами, что приводит к восходящим спиралям любви и щедрости в отношениях.
Есть два способа рассуждать о доброте. Вы можете думать о ней как о фиксированном качестве: либо у вас это есть, либо нет. Или вы могли бы думать о доброте, как о мышце. У некоторых людей эта мышца, естественно, сильнее, чем в других, но она может усилиться у всех благодаря упражнениям.
Психологи склонны думать о доброте как о мышце. Люди должны использовать ее, чтобы сохранить в форме. Они знают, другими словами, что хорошие отношения требует постоянного напряженной работы.
Пренебрежение небольшими моментами эмоциональной связи будет медленно изнашивать отношения. Пренебрежение создает расстояние между партнерами и порождает обиду в том, кто игнорируется.
Самое трудное - практиковать доброту во время ссоры - но это также самое важное время, чтобы быть добрым. Освобождение от презрения и агрессии из-под контроля во время конфликта может нанести безвозвратный ущерб отношениям.
«Доброта не означает, что мы не выражаем нашего гнева, - объяснила Джули Готтман, - но доброта сообщает, какое мы выбираем выражение гнева. Вы можете оскорбить своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вам больно и плохо, и это более добрый путь».
«Катастрофы скажут: «Ты опоздал. Какого черта? Ты такой же, как твоя мать. "Мастера" скажут: «Я расстраиваюсь, когда ты опаздываешь, и хоть я знаю, что это не твоя вина, но это очень раздражает».
Выводы очевидны: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, проявляйте доброту. Когда люди думают о практической доброте, они часто думают о маленьких актах щедрости, таких как покупка подарков или массаж. Но доброта также может быть встроена в основу взаимоотношений, в то, как партнеры взаимодействуют друг с другом на повседневной основе.
Один из способов проявлять доброту - позитивно думать о намерениях вашего партнера. Из исследования Готтманов мы знаем, что "катастрофы" видят негативность там, где ее нет. Например, сердитая жена может предположить, что, когда муж не опустил сиденье унитаза, он сознательно пытался ее разозлить. Но он, возможно, просто забыл.
Способность благосклонно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить проявления конфликта.
Другая мощная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из контрольных признаков "катастроф", которые изучал Готтман, была их неспособность реагировать на новости другого. Когда один человек в паре делился хорошей новостью, второй реагировал бесстрастно, с комментарием вроде «Это хорошо».
Активное конструктивное реагирование.
Мы все слышали, что партнеры должны поддерживать друг друга, когда все плохо. Но исследования показывают, что поддерживать друг для друга, когда все идет хорошо, на самом деле более важно для качества отношений. То, как человек реагирует на хорошие новости партнера, может иметь серьезные последствия для отношений.
В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл и ее коллеги хотели узнать, как партнеры будут отвечать на хорошие новости друг от друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали четырьмя разными способами, которые они называли: пассивным разрушительным, активным разрушительным, пассивным конструктивным и активным конструктивным.
Среди четырех стилей ответа активный конструктивный ответ является самым добрым. В нем партнер выражает искреннюю радость, и живую заинтересованность.
Любые другие стили ответов (равнодушие, насмешка, ирония, тревога) являются убийцами-радости. Только активный конструктивный ответ позволяет партнеру наслаждаться радостью и дает паре возможность объединиться благодаря хорошей новости. На языке Готтманов активное конструктивное реагирование - это способ «обратиться к» своим партнерам (делиться хорошими новостями), а не «отворачиваться» от него.
Активное конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые были вместе, и теми, кто расстался, заключалась в активном конструктивном ответе.
Те, кто проявлял неподдельный интерес к радостям своих партнеров, с большей вероятностью остались вместе.
Резюме.
Есть много причин, по которым отношения терпят неудачу, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, это часто недостаток доброты.
Поскольку стрессы жизни умножаются с появлением детей, карьеры, друзей, родственников и прочих жизненных нюансов, вытесняющими время для романтики и интимных отношений, пары могут забросить работу над отношениями и позволить мелким жалобам разлучить их.
В большинстве браков уровень удовлетворенности резко снижается в течение первых нескольких лет. Но среди пар, которые не только терпят, но и живут счастливо вместе годами и годами, дух доброты и щедрости направляет их вперед.
Станьте такой парой! Помните, что отношения укрепляет только внимание и доброта!
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?