Будь на волне! Будь с нами!

Что мешает нам любить и быть любимыми?

У каждого из нас есть хоть одна история потерянной любви, и на вопрос «Почему отношения терпят неудачу?» многие так и не находят правильного ответа. Доктор философии Лиза Файрстоун предполагает, что ответ кроется в нас самих, пишет Psychology Today.

Признаем ли мы это или нет, большинство из нас действительно боится влюбиться. Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или проявляться на разных этапах отношений, мы все ставим защиту, которая, по нашему убеждению, должна спасти нас от душевных ран.

Она создает ложную иллюзию безопасности, но не позволяет достичь той близости, которую мы больше всего желаем. Поэтому мы так боимся близости? Что мешает нам найти и сохранить любовь, о которой мы так мечтаем?

1. Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.

Новые отношения - это неизведанная территория, и у большинства из нас присутствует естественный страх перед неизвестным. Впускать себя в любовь означает рискнуть. Мы оказываем большое доверие другому человеку, открываемся ему, что заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.

Наши устоявшиеся привычки позволяют нам чувствовать себя сосредоточенными и самодостаточными, но их приходится отставить в сторону. Мы склонны полагать, что чем больше мы заботимся, тем больше можем пострадать.

2. Новая любовь бередит старые раны.

Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как на них влияет наше прошлое. Все травмы предыдущих отношений, начиная с детства, оказывают сильное влияние на то, как мы воспринимаем людей, которых мы приближаем, а также то, как мы ведем себя в наших романтических отношениях.

Старая, негативная динамика может заставить нас настороженно и неохотно открываться новому. Мы можем уклоняться от настоящей близости, потому что это порождает давно забытое чувство боли, потери, гнева или отторжения. Как сказал доктор Пэт Лав «Когда вы жаждете любви, она становится ассоциированной с болью» - той болью, которую вы испытывали в прошлом.

3. Любовь бросает вызов старой идентичности.

Многие из нас борются с лежащим в основе страхом быть нелюбимыми. У нас есть проблемы с чувством собственной ценности и верой, что кто-то действительно может заботиться о нас. У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер и говорит нам, что мы бесполезны или не заслуживаем счастья.

Этот голос формируется из болезненных детских переживаний и критических установок, которым мы подвергались в ранней жизни, а также из чувств, которые наши родители испытывали к нам.И хотя это отношение могло быть несправедливым, со временем оно  укоренилось в нас.

Став взрослыми, мы приняли их разрушительную точку зрения как нашу собственную. Эти критические мысли или «внутренние голоса»  вредны и неприятны, и они мешают нам оценивать себя адекватно. Когда другой человек видит нас другими, достойными любви и заботы, мы можем чувствовать себя некомфортно и защищаться, поскольку это бросает вызов этим давним точкам самоидентификации.

4. С настоящей радостью приходит настоящая боль.

Каждый раз, когда мы полностью ощущаем истинную радость или чувствуем ценность жизни на эмоциональном уровне, мы можем ожидать ощущения огромной печали. Многие из нас уклоняются от того, что делает нас счастливыми, потому что это также заставляет нас чувствовать боль.Обратное тоже верно.

И когда дело доходит до влюбленности, мы можем колебаться, чтобы окунуться в нее с головой, из страха перед печалью, которую она нас разбудила.

5. Любовь часто неравна.

Многие люди, с которыми я говорила, переживали, что их любят "слишком сильно". Они беспокоились, что если они будут связаны с этим человеком, их собственные чувства изменятся, а партнер испытает боль или чувство отверженности.

Правда в том, что любовь часто несбалансирована. Наши чувства к кому-то - это постоянно меняющаяся сила. В считанные секунды мы можем чувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к человеку, которого любим.

Беспокойство над тем, как мы будем себя чувствовать, не дает нам увидеть, куда, естественно идут наши чувства. Лучше быть открытым тому, как чувства развиваются с течением времени. Беспокойство или вина за то, что мы, возможно, не чувствуем, мешает нам узнать кого-то, кто выражает интерес к нам и может помешать нам сформировать отношения, которые действительно могли бы сделать нас счастливыми.

6. Отношения иногда отдаляют от семьи.

Отношения могут быть конечным символом взросления. Они символизируют нашу собственную жизнь как самостоятельных, автономных людей. Это развитие может также означать расставание  с семьей. Подобно разрыву со старой идентичностью, это разделение не является физическим. Это не означает буквальный отказ от семьи, а скорее, уход на другой эмоциональный уровень. Мы больше не чувствуем себя ребенком.

7. Любовь возбуждает экзистенциальные страхи.

Чем больше у нас есть, тем больше мы теряем. Чем больше кто-то для нас значит, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся с страхом потерять нашего партнера, но и осознаем нашу смертность. Наша жизнь теперь имеет большую ценность и значение, поэтому мысль о потере ее становится более пугающей.

Пытаясь перебороть этот страх, мы можем сосредоточиться на более поверхностных проблемах, выбрать ссоры с нашим партнером или, в крайнем случае, полностью отказаться от отношений. Мы редко полностью осознаем, как мы защищаемся из-за этих экзистенциальных опасений.

Мы можем приводить себе миллионы причин, по которым мы не должны быть в отношениях. Тем не менее, причины, которые мы приводим, могут иметь приемлемые решения, и то, что действительно ведет нас, - это более глубокий страх потери.

Большинство отношений  - это вызов самому себе. Знакомство с нашими опасениями о близости и тем, как они влияют на наше поведение, является важным шагом к началу полноценных долгосрочных отношений.

Эти опасения могут быть замаскированы различными оправданиями за то, почему все не так, но мы сами саботируем приближение к другому. Познавая себя, мы даем себе наилучший шанс найти и сохранить свою любовь.

Подумайте об этом!