Что мужчинам "сложно" даётся в отношениях с женщинами
Я готовилась к одному из своих семинаров и решила провести собственный опрос знакомых 20 мужчин о том, что им даётся «сложно» в отношениях с женщинами. Ответы адаптировала (иногда под цензурную речь) и систематизировала.
Спасибо мужчинам за искренность. Думала использовать ответы только для семинара, но решила поделиться. Да, многое типично. Да, написаны библиотеки литературы на эту тему…
Некоторые «сложные» пункты — вызваны внешними причинами. Например, нарушением коммуникации. И можно было бы просто «начать говорить» (хотя, наверное, начать говорить — это и есть самое непростое).
Некоторые внутренними, и тут, конечно, была бы важна терапия. Для меня самое важное оказалось в последнем предложении.
Я всем задавала вопрос: «А вы говорили об этом с женой?»
Итак, сложно:
1. Сложно угадывать, что ей нужно и что чувствует.
Было бы легче, если бы жена говорила сама и говорила не косвенно и намеками, а конкретно.
2. Сложно часто гасить ее истерики.
Нужно время на восстановление. Было бы легче, если бы жена могла справляться с эмоциями или хоть говорила, что в этом случае делать.
3. Сложно бороться с «призраками».
Предугадывать, что она может услышать и увидеть в моих словах и действиях, когда сама додумает их смысл. и потом доказывать, что я не это имел в виду.
Было бы легче, если бы жена слышала именно то, что я говорю.
4. Сложно все время доказывать свои чувства — если я рядом, значит хочу быть рядом.
Было бы легче, если бы жена просто поверила, что я с ней. Или что ее можно любить.
5. Сложно соперничать с ее прошлым.
Что делал ее прежний парень, чего не делал ее прежний муж. Было бы легче, если бы в отношениях были только мы с женой, а не толпа народа.
6. Сложно все время быть в контакте.
Мне важно бывать одному. Ей всегда мало того, что я просто рядом.
Было бы легче, если бы у меня была возможность бывать «в себе» без ущерба отношениям.
7. Сложно бороться с ее комплексами.
Я не психолог. Я готов жену поддержать. Но было бы легче, чтобы я не был ее «подружкой» и не решал внутренние проблемы, которые не понимаю.
8. Сложно от того, что боишься проговаривать с ней проблемы, все будет воспринято не головой, а эмоциями.
И все уже замалчивается, а не решается. Было бы легче, если бы жена слышала в том, что я говорю не обвинения, а конструктив. И была готова говорить и слушать, не впадая в истерику и претензии.
9. Сложно чувствовать себя все время виноватым, кажется, что это уже манипуляция специальная.
Было бы легче, если бы каждый из нас нёс ответственность за свои чувства. Я не могу нести ответственность за чувства жены и не могу быть постоянно виноватым.
10. Сложно видеть, как она устаёт и хочется, чтобы заботилась о себе.
Я же не знаю, как для неё лучше. Было бы легче, если бы жена заботилась о себе, не ожидая, что я догадаюсь, что ей нужно. Я о себе позабочусь.
11. Сложно все время быть в напряжении. Сложно все время чувствовать, что я «не идеальный муж», «не идеальный папа«.
Было бы легче, если бы жена обращала внимание не только на то, где «налажал», а и на то, где «пацан».
12. Сложно на работе переключаться на ее звонки.
Было бы легче, если бы на работе меня не беспокоили по не срочным семейным делам и проявляли уважение к моему рабочему пространству и темпу.
13. Сложно чувствовать себя виноватым в чем-то неизвестном. Сложно, когда жена явно ждёт, но непонятно чего.
Было бы легче, если бы жена не отмалчивалась, а говорила сразу, чем недовольна.
14. Сложно не послать в ответ на претензии.
Было бы легче, если бы жена объясняла и конкретно просила, а не требовала и обвиняла.
15. Сложно, когда не верит, контролирует и ревнует. Сложно, когда глобально не доверяет.
Было бы легче, если бы жена просто расслабилась.
16. Сложно узнавать, что все всё о нас знают.
Было бы легче, если бы жена меньше выкладывала информации о семье в Фейсбук или согласовывала хотя бы.
«А вы говорили об этом с женой?»— Нет, это бесполезно. — Нет. Я же ее люблю.
Я показала «адаптированный» список участвующим в опросе мужчинам, несколько из них сразу спросили: «И вы что, не напишите в конце что-то от себя, что же с этим делать? Что-то оптимистичное».
Я изначально проводила этот опрос, не предполагая своих последующих текстов, а чтобы самой, не из книг и теорий, собрать информацию. Я очень верю в то, что можно жить в гармоничных отношениях. Да, такие отношения строятся из вкладов обоих партнёров. Но верю, что это возможно.
Я знаю, что каждый из нас входит в отношения с багажом своей личной истории, травм, ожиданий, и у нас может быть устойчивое неосознанное желание «подлечиться» об партнёра. Но никто из партнёров не сможет быть нам «идеальным» папой», «идеальной мамой» — никто из наших мужей и жён не сможет наполнить наших травмированных «внутренних детей» той самой вдохновляющей, безусловной, дарящей уверенность материнской и отцовской любовью.
А не получая от мужей и жён желаемого, мы будем попадать и попадать в ретравматизацию. А они будут ощущать, что от них чего-то ждут, ими не довольны, что они «не оправдывают» и прочее. И, конечно, для взрослых отношений с реальным взрослым партнёром важно исследовать -трансформировать, как минимум, свои ожидания от отношений.
Конечно, очень важно говорить друг с другом. И поддерживать друг друга в этом опыте. Да, это непривычно, сложно, уязвимо. Мы часто, видимо, от усталости и выгорания, в речи используем закрытые вопросы, предполагающие короткие ответы. Конечно, важно говорить, используя открытые вопросы, быть готовым выслушать не перебивая, и не оценивая, концентрируясь на смысле.
Конечно, важно учиться доносить информацию с уважением к своим потребностям, но без претензий. Умея принять отказ или быть готовым к конфронтации. Мне очень нравится метод ННО — ненасильственного общения Маршалла Розенберга.
Когда мы живём в дефиците времени и сил, мы часто начинаем экономить на времени, которое предназначено для пары. Иногда, когда семья приходит с запросом по поводу ребёнка, бывает очевидно, что сейчас дело совсем не в ребёнке, а в том, чтобы папа и мама вспомнили о том, что они ещё и муж и жена. Мужчина и женщина.
Так много книг написано о разнице мужчин и женщин. Конечно, важно читать матчасть. Это поможет избежать многих спорных тем.
Никто не обязан делать нас счастливыми. Точка. Фразы, начинающиеся со слов «ты должен, ты должна» — проигрышные.
Мы умеем прерывать контакт, мы умеем ссорится, дуться, «уходить в себя». Наверное, мы просто не очень умеем «выдерживать напряжение» в контакте. И нас никто не учил партнерству. Мне кажется, сейчас многие учатся отношениям и именно этому умению — поддерживать продуктивный контакт, что бы ни происходило. И умению отказываться от токсичных контактов и отношений.
Я верю в то, что Любовь может нас менять. Но мы можем меняться из-за любви, а можем, «для любви» — то есть для того, чтобы нас любили. Когда-то в детстве мы делали все возможное и невозможное, чтобы достичь любви родителей. Если этот же сценарий повторяется в нашей взрослой жизни — мы можем быть обречены на тоску и чувство вины за свою неидеальность. Если мы не верим в то, что нас могут любить, что бы наш партнёр ни делал — нам будет сложно искренне принять и поверить в его чувства.
А ещё я верю, что есть отношения, в которых не нужны и не важны любые из этих пунктов.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Автор: Светлана Ройз
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?