Созависимость, или любовная зависимость - это зависимость от другого человека. Часто созависимыми называют людей, которые состоят в отношениях с человеком, злоупотребляющим алкоголем, наркотиками, компьютерными играми. Но это необязательно. На мой взгляд, здесь важно переживание, которое легче всего описать словами «Я без тебя не могу» или «Ты без меня не можешь».
Человек, вступающий в созависимые отношения, не может четко отделить свое Я от Я другого человека. Он часто не понимает, что он чувствует, что он хочет, что он переживает, и фокус внимания человека, привыкшего вступать в созависимые отношения, лежит на самих отношениях, на своем партнере. Это значит, что если я вступаю в созависимые отношения, я в первую очередь думаю о другом, я забочусь о другом, я переживаю за другого, но не за себя.
Это происходит потому, что себя созависимый человек знает плохо, он плохо ориентируется в собственных ощущениях, эмоциях, переживаниях, желаниях. Его чувствительность направлена на другого. Он виртуозно умеет угадывать, в чем нуждается его партнер. Вопрос же: «Что хочешь ТЫ?» может надолго поставить его в тупик. Он не чувствует собственных границ и не замечает, что их нарушают, и не замечает, как нарушает границы он сам. Он так привык. А нарушения границ в созависимых отношениях происходят всегда.
Что же такое психологические границы? И как их нарушают?
Психологические границы – это границы моего Я, осознавание себя как человека отдельного от других, со своими особенностями, желаниями, эмоциями, переживаниями. Границы позволяют нам отличать себя от другого и их чувствование необходимо, чтобы соблюдать баланс в отношениях между тем, что хочу и чувствую Я, и тем, что хочет и чувствует ДРУГОЙ. На самом деле любой человек может почувствовать свои границы, если будет обращать на них свое внимание.
Условно можно выделить несколько видов психологических границ:
Немного расскажу о каждом виде и способах нарушения этих границ.
Физические границы – это собственно мое тело. Там где оно есть, - это я, там, где его нет, - это не я. Нарушения физических границ – это побои, изнасилования, все, что касается целостности моего тела. Всегда, когда ко мне прикасаются без моего на то внутреннего согласия, неважно ласковое это прикосновение или нет, моя физическая граница бывает нарушена.
Пространственные границы – это границы условные, невидимые. Каждый человек, если прислушается, может ощутить вторжение в свое пространство, например, незнакомого человека, когда он подходит к нам слишком близко. Пространственные границы обуславливаются культурально. Например, в нашей культуре допустимое расстояние между близкими друзьями от 14 до 50 см, а между малознакомыми людьми это расстояние будет слишком близким, для малознакомых людей в нашем обществе принято расстояние от 1,2 до 3, 5 метров. Это расстояние легко почувствовать в простом эксперименте. Для него необходим второй человек, который потихоньку будет приближаться к вам, а вы будете внимательны к себе и отмечать для себя, какое расстояние между вами для вас комфортно, и в какой момент приближения начинается ваш дискомфорт. Что происходит с вами, если человек, несмотря на ваш дискомфорт продолжает приближаться. Что вам хочется сделать? Сжаться, убежать, стукнуть?
Имущественные границы пролегают там, где начинается-кончается мое имущество. Где «МОЕ» отделяется от «НЕ МОЕ». Соответственно, нарушением моих имущественных границ может быть кража моих вещей или незаконное пользование ими без моего ведома, разрешения или желания.
Временные границы – это опять-таки невидимая граница, которая оберегает время моей жизни. Благодаря чувствованию своей временной границы я могу понимать, на что в своей жизни я готова и хочу потратить время, а на что нет. Например, я не готова ждать опаздывающую подругу час, потому что у меня другие планы на этот вечер, и через 15 минут ожидания я пойду в кафе без нее. Или я не хочу разговаривать по телефону после 22 часов вечера, и когда мне звонят и требуют от меня разговора моя граница может быть нарушена.
Есть еще один вид границ - личные границы – границы, отделяющие мой душевный мир от мира другого человека. Это граница, которая позволяет отделить мои чувства, ощущения, мысли от чувств, ощущений и мыслей другого человека. Нарушения личных границ - это манипулирование, использование одним человеком другого в своих целях. Например, манипуляция через обвинения, когда вам сообщается, что только вы виноваты в моих бедах, в моем плохом настроении, в том, что в моей жизни все так плохо, и тогда только вы можете все это исправить. И тогда вы, принимая мои обвинения и переживая ужасное чувство вины за все свои проступки, можете дать мне что-то хорошее: подарок, поддержку, любовь, внимание. Но я вас об этом не прошу, вы сами мне это даете, потому что вы виноваты. И вы даете не потому, что вы хотите дать, а для того, чтобы избавиться от чувства вины.
Созависимый человек страдает от того, что его границы нарушаются, но он не может их восстановить, потому что он сосредоточен на ДРУГОМ человеке, он плохо отделяет себя от НЕГО, порой он приносит себя в жертву любви, работе, детям, не замечая, как разрушает свою собственную жизнь.
/* */