Warning: DOMDocument::loadHTML(): Unexpected end tag : br in Entity, line: 1 in /var/www/vhosts/navolne.life/httpdocs/templates/amp.php on line 219
В этом мире нет ничего ненужного, у всего есть своя функция. И в том числе у чувства вины. Это не то чувство с которым мы рождаемся или переживаем в детстве. Мы ему учимся.
«Начни жить для себя», «Будь успешным», «Живи на полную катушку», «Ты никому ничего не должен». Давайте поговорим о последнем, о чувстве долга и чувстве вины.
В этом мире нет ничего ненужного, у всего есть своя функция. И в том числе у чувства вины. Это не то чувство с которым мы рождаемся или переживаем в детстве. Мы ему учимся.
Чувство долга и чувство вины
Когда наши контакты расширяются и нам приходится устанавливать новые взаимоотношения с большим количеством людей, с обществом, первое, что нам придётся научиться — это сдерживать свои порывы удовлетворить свои желания и потребности немедленно и любым способом.
Мы взрослеем. Это предполагает учитывание других людей.
Наши желания могут не совпадать и нам придётся это учитывать.
Наступает время переговоров.
Время, когда мы учимся сдерживать желания и чувства, включать мышление и учиться разговаривать с другими людьми.
Это огромная и сложная работа, и мы очень нуждаемся в помощи.
Нам предстоит узнать, что чувства могут быть такими сильными, что нам трудно ими управлять. Например, гневом. И мы начинаем их бояться и подавлять. Это ведёт к тому, что чувства начинают владеть нами, и наш контроль срывается как крышка с закипевшего котла в самые неподходящие моменты.
Мы нарушаем границы других людей в такие моменты, причиняем ущерб и раним других. И чувство вины, которое помогает нам об этом узнать является логичным и вполне гуманным последствием этих действий.
Ну согласитесь, это лучше, чем если бы другой просто отомстил бы нам.
Мы бы испытали боль, но где гарантия, что мы восприняли это как опыт, раскаялись в содеянном и извлекли мудрость?
Мы могли бы пойти разными путями: планировать ответную месть и ждать возможности, сделать вывод о том, что других обижать опасно просто как рефлекс. Но именно чувство вины помогает нам этот опыт пережить через понимание другого человека, через сочувствие.
Дети должны знать об этом и уметь переживать чувство вины. Они должны также знать о возможностях ее снижения. Через искупление. Не сдержал чувств, разбил соседям окно — вставь новое или сделай что-то, что компенсирует потери. Это ведь ты не сдержал чувств. Потому что ты не умеешь с ними обращаться. Значит надо научиться.
Это важнейшая задача для родителей — научить детей. Но и для взрослых, которых не научили в детстве, обязанность — научиться этому.
Решающим является количество и качество вины.
Она бывает трёх видов:
Рациональная — мы не совершенства и совершаем ошибки. У них есть цена. Мы можем быть виноваты перед собой, другими, обществом, миром. Если мы нарушаем правила (а незнание не освобождает от ответственности) — мы в норме должны испытывать вину. Если же нет — это признак либо личностной либо психической патологии.
У нас у всех есть ответственность, а значит долженствования. Мы должны выполнять правила.
Мы живём в мире, в семье, среди людей. У нас всех есть права и обязанности, мы должны уважать их.
А значит мы должны заботиться о детях, даже если злимся на них;
помогать старым родителям, даже если они не согласны с нами;
хранить верность, даже если мы очень злы на супруга;
убирать подъезд по очереди, даже если не здороваемся с соседями;
выразить негодование словами, даже если хочется убить и т.д.
Это делает нас людьми и делает сосуществование на земле возможным. Вина — хороший регулятор. Рациональная вина.
Нерациональная — наша ответственность вышла из берегов. Мы взяли на себя слишком много. А ответственность имеет другую сторону — вину. Чрезмерную ответственность мы могли взять если нам надо было выживать.
Например, наши родители были эмоционально детьми младше нас. И мы стали взрослыми раньше времени. Это дало нам чувство собственно важности и силы, много поглаживаний от всех вокруг, и мы вырастили эту ответственность до больших размеров.
Соответственно, чувство вины будет нашим постоянным спутником. Что-то случилось, сломалось, вышло из под контроля (и неважно, что у другого человека) и, мы в ловушке. Далее по схеме, вина — наказание — искупление — освобождение и опять вина….
Часто люди, склонные к нерациональной вине в силу воспитания, выбирают способом наказания для себя не потери, а лишения. Они лишают себя радости и удовольствия. Это сильный способ наказания. И это не имеет ничего общего со здоровыми формами аскезы как формы духовного роста.
Иррациональная — когда наша грандиозность вышла за пределы человеческой. Такую вину считают нормой при переживании сильной потери. Есть целый этап в проживании потери — этап вины.
Человек чувствует вину, что близкий умер или сильно пострадал, хотя не имел к этому прямого отношения. Дело в том, что вина легче боли потери, поэтому психика выбирает меньшее из зол, прежде чем окунётся в боль. Многие люди так и остаются в переживании вины, потому что безумно боятся испытать эту боль.
Как вернуть себя после расставания?
Но в других случаях эта вина рассыпается при прямых вопросах о том, как человек мог повлиять на то, чтобы что-то не случилось. В случае иррациональной вины отсутствует логика. Ответственность здесь раздута до масштабов божественной.
Например, человек чувствует иррациональную вину за то, что не сделал ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ И НЕВОЗМОЖНОЕ. Хотя по факту, действительно не мог. Чаще всего ему даже трудно обьяснить причину такого чувства.
Иногда в практике, я сталкиваюсь с тем, что иррациональная вина бывает наследством от родителей. Часто бессознательным. Так, например, вытесненная (не пережитая) вина матери за аборты, может быть передана как «горячая картошка» дочери.
А она, в свою очередь, наказывает себя отсутствием отношений, чтобы искупить вину. Иногда это наказание происходит на соматическом уровне и дочь просто не может забеременеть.
Итак, нам придётся рассортировать вину, прежде, чем от неё избавляться. А затем нам предстоит ответить на ещё более сложный вопрос: ЧТО СКРЫВАЕТ ВИНА?
Если вам трудно освободиться от вины после её разбора и активизации своего внутреннего адвоката, то скорее всего вина эта не аутентичная. Ее задача скрывать от вас гораздо более сильное и болезненное чувство: боль потери, страх брошенности, отвергнутость, никчемность или что-то ещё, гораздо более неприятное, чем такая привычная и такая предсказуемая вина.
Автор — Алла Далит
Фото — velychko.ru
