Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление.
Sexless marriage, или Мой муж меня не хочетА тем временем Гугл легко может рассказать нам, что sexless marriage (отсутствие секса в браке) один из самых популярных именно женских запросов, а мужчины, шантажирующие и молча отказывающие женам в сексе, куда более часто встречающееся явление, чем многим, выросшим на анекдотах о вечно больной голове у жены, кажется.
В патриархальной культурной парадигме отказ мужчины, особенно постоянного партнера, создает серьезное давление на женщину, порождая лавину стыда и тревоги под общим названием «что же со мной так сильно не так, что мужчина отказывается от секса». На женщину в такой ситуации часто ложится бремя "сама виновата" - надо быть сексуальнее, красивее, интереснее, инициативнее, загадочнее и прочие слоганы псевдопсихологических тренингов типа "Основы дыхания маточкой", ловко паразитирующих на таких тревогах.
Секс в массовом сознании сегодня приравнен к качеству отношений (а иногда чуть ли не к их единственному смыслу), а как гласит стереотип – работа над отношениями и их качеством исключительно женская задача, задача не только по прогнозированию «погоды в доме», но и активном разведении «туч руками».
И сколько бы ни говорили, что мы НЕ контролируем чужие чувства, НЕ управляем чужими эмоциями и НЕ хозяева чужим желанием – очень хочется найти рецепт, решить проблему, прочитать статью «5 причин почему он не хочет секса» и обнаружить в конце такой статьи универсальный совет. Спрос рождает предложение. Вы найдете немало книг на самых разных языках, короткие заметки-советы, статьи в глянцевых журналах и монументальные концептуальные подходы, обосновавшиеся на разных концах спектра – от увеличения степени свободы каждого партнера в стиле Эстерь Перель и её книги «Размножение в неволе» до Джона Готтмана и его книги «Наука доверия», в которой он, напротив, говорит, что проблема не в дистанции и загадочности, а в отсутствии истинной близости. Все что объединяет все эти концепции и одновременно поселяет смутное чувство тоски в сердце, что так или иначе приходится что-то ДЕЛАТЬ в противовес еще слишком живым воспоминаниям, когда его глаза горели и он не мог дождаться минуты остаться с вами наедине. Вы могли часами не вылезать из постели и казалось, что так будет всегда… Это напоминает тоску по молодости, когда многие вещи были столь легкими и спонтанными – не поспать ночь, проведя её на дискотеке и не засыпать после этого на лекции, питаться фастфудом и не мучиться изжогой. Молодость, в которой не закупаешься тоннами литературы о соотношении белков жиров и углеводов в отдельном взятой брокколи, чтобы одолеть проклятый гастрит. Не вы заботились о здоровье, а здоровье заботилось о вас. Так и с началом отношений – не вы ломаете голову как высечь искру желания, а желание дарит вам огонь. Если брать такую ситуацию за эталон, то последующие сравнения с ней всегда будут приводить в уныние. Но можно, например, относиться к острому желанию как к лотерее – классно выиграть пару тысяч, но не стоит планировать свой месячный бюджет в надежде на последующие выигрыши.Да, несомненно, принятие меняющейся реальности явно не то, что дается нам легко. Поиск причин нежеланий другого это еще и надежда. В чем-то это как с диетами, найти то чудо средство, которое вернет тело, что было с нами на школьном выпускном - найти страсть, когда мы жили от свидания до свидания. Мы надеемся, что все можно вернуть, главное знать диагноз и лекарство. Действительно, вы найдете немало вариантов ответов на «почему», читая литературу по вопросу угасшего желания партнера, например:
-
другие отношения
-
стресс
-
это вид эмоционального шантажа
-
гормональные изменения
-
проблемы в отношениях в паре
-
«комплекс Мадонны и блудницы» и прочие психологические трудности
-
злоупотребление алкоголем и/или психоактивными веществами
-
сложные отношения с собственной сексуальностью
И список длинный предлинный…А тем временем, в этом длинном списке вы вряд ли найдете пункт «иногда так бывает». Речь не идет о том, что примерный список причин, перечисленных выше это выдумки, конечно же нет, - каждая из них действительно случается (или сразу несколько) и имеет свои решения в зависимости от ситуации и ЖЕЛАНИЯ самого человека их решать.
Но иногда правда бывает так, что желание просто проходит, как увлечение каким-то делом или как интерес к песне, которая пару месяцев играла на репите. Трагедия начинается там, где оно проходит несинхронно, оставаясь лишь у одного из партнеров, мучая его чувством отверженности и ненужности.
Может остыть и женщина, могут остыть и оба одновременно, оставаясь в близких доверительных отношениях, но когда остывает мужчина, женщине не так просто об этом хоть с кем-то поговорить - слишком силен стереотип о «мужчина всегда хочет, а если нет, то что-то ты таааааак сильно не так делаешь».
Усложнить задачу по честному диалогу с собой может тот факт, что партнер проявляет все другие оттенки чувств – забота, любовь, прекрасный отец и лучший друг, все что угодно, кроме страстного любовника.
Есть еще интересный нюанс у этой проблемы, когда сексуальное влечение со стороны мужчины не проходит полностью, но частота секса заметно уменьшается. Это ведь тоже один из самых частых вопросов «сколько раз нормально» (читай – «с нами все нормально?») При этом отсутствует такое понятие как «нормальная частота половой жизни», нет его, сколько бы дискуссий ни было по этому поводу, сколько бы раз ни комментировали эксперты про 2-3 раза в неделю в возрасте 30+ - это все не более чем частное мнение, не имеющего никакого научного обоснования. Фокус в самой природе секса как биологической потребности. Мы можем говорить о примерной норме потребления калорий, потому что иначе наше тело погибнет и голод, как биологическая потребность настойчиво стучится в наш мозг, чтобы это вероятность предотвратить.
Мы можем говорить о нормальной температуре внешней среды, потому что иначе мы умрем от переохлаждения или перегрева и ощущения жара/холода тоже настойчиво стучатся в наш мозг, чтобы это предотвратить. Мы хотим пить, потому что иначе умрем, мы хотим дышать, потому что иначе умрем. И именно поэтому у этих процессов есть как минимум диапазоны нормы.
Но никто из нас не умрет без секса. И особенно без секса с этим конкретным человеком, даже если в какой-то момент это переживается именно так. Вокруг сексуального влечения столько страстей, столько драматичный сюжетов «любовь-кровь-смерть», столько культурных пластов самых разных эпох, что мы упускаем из виду этот важный момент – сексуальное желание НЕ РАВНО по своей сути другим биологическим потребностям. Другие потребности присутствуют с нами от рождения до смерти: если не говорить об очень тяжелых заболеваниях, вряд ли у нас возникает вопрос как вернуть себе чувство голода или жажды.
Из этого, кстати, как прекрасно написано в книге Эмили Наговски «Как хочется женщина», вытекает важный факт – нет никакого оправдания насилию. Мы пожалеем мужчину, который украл хлеб в супермаркете, потому что голодает, а денег нет, но с мужчиной, который изнасиловал женщину, потому что у него давно не было секса – это другой расклад. Голод напрямую угрожает жизни, нереализованное сексуальное желание – вопрос к личной способности контейнирования фрустраций. А к этой способности цивилизованное общество всегда присматривается очень внимательно – так как без навыка торможения нет цивилизации.
На самом деле, какой бы ни была причина (даже отсутствие этой самой причины) – важный компонент снижения тревоги и переживаний, на мой взгляд, в возможности конструктивного диалога с партнером. В возможности говорить с ним без страха на любые темы. Ощущения, что тебя слышат и понимаю, принимают и уважают. В возможности сказать, «мне плохо и обидно, что мы почти не занимаемся сексом» и услышать в ответ, например: «Я не знаю, что со мной, только знаю, что очень люблю тебя, давай подумаем вместе, что нам с этим делать». А если этого диалога нет, возможно, вопрос совсем не в сексе… К сожалению.
Что же касается внешнего давления «мужчина должен тебя всегда хотеть» это все из серии всех других сюжетов бесконечного сериала «Что должна женщина», то есть вопрос исключительно своего иммунитета к стереотипам.
Не само отсутствие секса дает ощущение вины, тревоги и унижения, а то как, порой, это ситуация обставлена – как внутри пары, так и в душе самой женщины. Не отсутствие секса ранит самооценку, а крепкая связь этой самооценки с чужими желаниями. Желаниями, которые даже сам человек не знает откуда приходят и куда уходят.
Как гласит цитата анонимного автора: «Baby, love yourself like you`re not waiting for someone else to do it» - «Детка, люби себя так, будто ты не ждешь этой любви ни от кого другого».опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Юлия Лапина
/* */