О гармоничном завершении отношений
Я хочу написать о гармоничном завершении отношений. Не о том, как это делать, а о тех препятствиях, которые мы можем встретить во время этого процесса. И представлю я это в виде упорядоченной классификации.
Полноценно родилась эта классификация не так давно на одном из обучающих семинаров Юли Зотовой. Перечень препятствий чётко привязан к теории психотипов (к нарушенным естественным правам личности) и имеет множество практических следствий для психологов-консультантов. Сейчас же я хочу дать эту классификацию, адаптированную для широкого круга читателей, не знакомых с этой теорией личности.
Так вот, переходя к сути вопроса…
Классификация трудностей, мешающих гармоничному завершению отношений
1. Признание факта. Некоторым из нас бывает трудно признавать факт того, что отношения уже закончились. Подобное может происходить даже тогда, когда по факту он и она уже давно не живут вместе, или у другого (другой) есть новые отношения. И пока реальность происходящего не признается, не возможно завершить старые отношения и, соответственно, полноценно вступить в новые.
2. Искренность выбора. Трудность заключается в том, что у некоторых людей есть рассогласование (часто очевидное для сторонних наблюдателей и не очевидное для самого человека) между словами и реальными действиями. Когда на словах и в мыслях утверждается решение о завершении отношений, а действия предпринимаются точно противоположные. Такая ситуация может продолжаться сколь угодно долгое время, до тех пор, пока не будет сделано «искреннего выбора» о завершении отношений. Здесь важна кристальная честность перед самим собой.
3. Оставлять «двери открытыми». Даже после завершения отношений у людей есть чувства друг к другу. Метафора «открытых дверей» предполагает, что этим чувствам, желаниям, стремлениям нужно дать место.
Для многих людей это выглядит очень противоречиво. Но я постараюсь объяснить, почему «закрывать двери» при завершении отношений является не гармоничным действием.
Дело в том, что отношения могут жить только тогда, когда им есть куда жить. То есть для них в «душе» человека должен быть создан некий простор для жизни и роста. Когда же мы «закрываем двери» при завершении отношений, мы убираем из своей жизни не только человека, но и те чувства, которые к нему испытываем. И это не только про боль, злость и обиду, но часто и про любовь, нежность, доверие…
Вроде бы с «закрытыми дверьми» нет человека, нет проблем. А по факту и чувств тоже нет. Пока «двери» будут «закрыты» отношения не могут считаться завершёнными, а новые отношения не смогут быть наполнены любовью и близостью.
4. Не цеплять. В каждых отношениях есть множество «шкурных» бонусов. Пока люди вместе – они «сростаются» в бытовых вопросах. Каждый от кого-то что-то получает и часто бывает очень сложно отказаться от этих бонусов, даже тогда, когда отношения закончились.
Теперь представьте ситуацию, что в отношениях один уходит, а другой продолжает пытаться сохранить по факту не существующие отношения. Тот кто ушёл – перестаёт вкладываться в отношения. А тот кто остался – всё так же это делает. В этом случае тот, кто уходит, продолжает питаться другим на эмоциональном, энергетическом, материальном уровнях.
Таким образом, «не цеплять» – это самоотказ от возможности получить «нахаляво», не заплатив за это (в живых отношениях энергообмен всегда равнозначный). А для того, кто остался «не цеплять» – это внутреннее разрешение другому уйти и жить своей жизнью.
5. Ценность личности партнёра. Здесь речь идёт о том, что при завершении отношений следует ценить личность второго – его «Я». Это та часть отношений, которая касается платы: пока мы не заплатили прежнему партнёру, не сказали слов благодарности, мы не можем уйти в следующие. Ценность, признание и благодарность – это то, чем мы платим старому. И это то, что мы оставляем другому.
Поэтому важно уходя ценить того, от кого уходишь и отдать тому, кого покидаешь его человеческую ценность (которая принадлежит ему по праву).
6. Ценность отношений как процесса. Вера в отношения. Есть люди, которые считают, что если отношения «не сложились», что если всё «плохо кончилось», то и не стоит начинать что-то новое. Когда с такими мыслями и чувствами завершаются отношения, пропадает вера в ценность отношений в принципе.
Если в прошлом пункте речь шла о признание личности партнёра, его человеческой ценности, то тут мы говорим о важности отношений в принципе. Этим людям, в первую очередь для успешности будущих отношений, необходимо признать ценность отношений предыдущих – нужно найти скрытый в них бонус, понять то, что они дали и чему научили. И верить в то, что отношения ценны в любом случае, нужно только уметь её найти.
Замечания к классификации
1. Эти сложности имеют психотипическую предрасположенность, но это вовсе не значит, что у конкретного человека не может быть несколько из них сразу.
2. Наличие какого-то препятствия (препятствий) к гармоничному завершению отношений вовсе не трагедия, следует лишь быть более внимательным к определённым своим проявлениям, проистекающим из личной психологической особенности.
3. Эти препятствия имеют не очевидную связь: 1 – 4, 2 – 5 и 3 – 6. И связь эта заключается в теневых особенностях психотипов. То есть, например, человек, плохо признающий факт окончания отношений (1) в тоже самое время никогда не будет искать шкурных интересов от другого после ухода (4). Или другой пример, не признающий ценность личности бывшего партнёра (5) не испытывает проблем с искренним принятием решения о завершении отношений. Так что скорее всего у вас вряд ли будет больше трёх трудностей с завершением отношений из этого списка.опубликовано econet.ru
Автор: Артём Лесман
/* */