Реальность такова, что отпустить людей, которые не хотят меняться, – это радикальный акт заботы о себе.
Разумеется, что любые успешные отношения основываются на определенной проделанной работе. Но иногда наша любовь к человеку, смешанная с нашим инстинктом решать проблемы, обманывает нас, заставляя думать, что мы контролируем больше, чем это есть на самом деле.
При работе с клиентами я получаю множество вопросов, и наиболее распространенные среди них:
Как заставить безразличного человека начать заботиться обо мне?
Как заставить не уважающего человека начать уважать меня?
Как я могу заставить бесчувственного человека быть чувствительным?
Как заставить закрытого человека открыться мне?
Часто люди, задающие эти вопросы, не хотят слышать правду, которая звучит очень просто: вы не способны этого сделать.
Они говорят мне, что перепробовали все, и я точно знаю, что это означает, потому что также попробовала все в своих отношениях. Я провела 30 лет в браке с человеком, который постоянно злился на меня. Он уходил, оставляя меня месяцами одну. Обещал что-то сделать, но не делал этого (в том числе, это касалось и присутствия на дне рождения наших детей). Он постоянно требовал моего внимания, но не открывался мне и даже палец о палец не ударил для решения наших проблем.
Я упорно трудилась, чтобы дать ему то, чего он хотел, и это сильно изматывало меня. В конце концов, я устала настолько, что врачи сказали: иммунная система подорвана, мне остался буквально шаг до серьезных проблем со здоровьем.
Но я так хотела, чтобы наши отношения «сработали». Старалась быть очень спокойной, милой и нежной, чтобы этот злой и замкнутый человек чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы открыться. Пыталась сделать то, чего он хотел от меня. Пробовала читать ему лекции, объяснять и защищаться. Пыталась плакать и давать ему понять, как сильно он меня обижает. Я перепробовала множество форм терапии, чтобы выяснить, что со мной не так. Хотела уйти, чтобы наказать его. Пыталась разозлиться и обвинить его в отсутствии заботы…
В своем 30-летнем браке мне пришлось перепробовать все, чтобы в итоге осознать – я просто не в состоянии заставить открыться закрытого человека.
Определяющим для меня стал тот момент, когда муж попросил приготовить праздничный ужин. Я сказала ему, что сделаю это, если он пообещает помочь мне, так как в прошлые разы я всегда готовилась к этому событию самостоятельно. Он согласился, но в день ужина так ничего и не сделал. Когда я напомнила ему об этом, он ухмыльнулся и ушел, словно бы говоря: «попался, что уж тут поделаешь».
В тот день я переехала из нашей спальни. Сказала, что не собираюсь проводить с ним время до тех пор, пока он не докажет мне свою любовь в течение трех месяцев. В обозначенный период он время от времени пытался совершать некоторые попытки – к примеру, ухаживал за мной в течение недели, но потом весь его энтузиазм сходил на нет. Два года спустя наш брак распался.
Мой муж остался совершенно безразличным к моим попыткам изменить наши отношения в лучшую сторону. И даже после того, как я перепробовала огромное количество различных стратегий и напрямую попросила поменяться, он так и не понял, как сильно его поведение влияет на меня.
В результате я убедилась, насколько бессмысленными были мои усилия, предпринимаемые все это время. Я ничего не могла сделать для того, чтобы заставить его измениться. В конце концов, он решил вовсе выйти из отношений.
Мне пришлось смириться с тем, что я не могу влиять на выбор его или какого-либо другого человека оставаться открытым или закрытым, быть любящим или нелюбящим, принимающим или осуждающим, добрым или суровым, открытым для обучения или пытающимся все контролировать.
Нас, особенно женщин, учат всегда прилагать усилия, чтобы отношения были успешными. Мы – эмоциональные решатели проблем. Но приняв полную невозможность контроля над другими людьми, мы получим уникальную форму власти. Это было нелегко, но как только я перевела свое внимание с этого человека на себя и начала думать о том, что могу сделать, чтобы, наконец, вспомнить и позаботиться о себе, моя жизнь резко улучшилась.
Вместо того, чтобы растрачивать энергию, пытаясь получить любовь других людей и заставить их измениться, что только ухудшало проблемы со здоровьем, я начала учиться превращать энергию в любовь к себе.
Сейчас я могу похвастаться отличным здоровьем, заоблачным запасом сил и необыкновенным уровнем творческой энергии. Вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя жертвой, сегодня я наслаждаюсь своей силой.
Реальность такова, что отпустить людей, которые не меняются, – это радикальный акт Заботы о себе.
Переведя внимание со своего партнера и признав, что я не в силах самостоятельно заставить эти отношения работать, я почувствовала, что меня выпустили из клетки. Полностью изменила свою жизнь, проделав путь от одиночества и разобщенности к внутренней гармонии, радости и связи с самой собой, со своим духовным наставником и любящими людьми. Вместо Лос-Анджелеса, который мне никогда не нравился, я теперь живу на ранчо площадью 35 акров в штате Колорадо.
Я, наконец, открылась мечтам, которые так долго прятала сама от себя – например, в детстве я мечтала ездить на лошади, а сейчас завела несколько лошадей, которых я могу оседлать, когда захочу.
Самое главное, вместо того, чтобы тосковать по заботе и поддержке, я теперь живу вместе со своей лучшей подругой, прямо как в сериале «Золотые девочки». Мы много смеемся, и наш дом наполнен заботой и поддержкой друг друга.
Оставив попытки заставить другого человека полюбить меня, увидеть меня, услышать меня и обрести меня, я открыла дверь, чтобы увидеть и услышать себя и обрести свои истинные желания.
И одно из главных моих желаний, чтобы люди прекратили терпеть закрытое, нелюбящее поведение других людей и перестали оставаться в отношениях, надеясь, что их партнер изменится. Примирение со своей полной беспомощностью перед нежеланием других людей учиться и любить позволило мне сосредоточиться на уважении, развитии и признании самой себя.
Иногда мне становится грустно от того, что я провела столько лет, терпя безразличие и неуважительное отношение со стороны своего партнера. Однако все же сейчас большую часть времени я испытываю глубокую благодарность за то, что больше не буду биться головой о чью-либо стену.
Перевод статьи — Why It’s Not Just On You To Make A Relationship ‘Work’ via Клубер