Детство – самое интересное и захватывающее время, когда ещё столько нового и неизведанного ждёт впереди. И у всех есть смешные и курьёзные истории из этой прекрасной поры. Возможно, о некоторых ситуациях ваши родители даже не подозревают, а за другие им просто стыдно. Подписчики группы Подслушано поделились со всеми своими весёлыми детскими историями. Предлагаем вам взглянуть, возможно, и с вами происходило что-то подобное.
1.
В детстве нашла у родителей презервативы. Крутила в руках упаковку и так, и эдак, не могла сообразить, что это такое. Когда раскрыла упаковку, почувствовала запах клубники, из чего сделала вывод, что это съедобно. Усердно пыталась разжевать. Так и застала меня мама на полу перед тумбочкой, жующей презерватив.
2.
Классе в первом, когда шла домой с одноклассниками, сказала, что могу управлять ветром. Ну, конечно, мне не поверили, я поднимаю руку со словами: «Ах так», — и в этот момент сильнейшим порывом ветра на одного паренька, который больше всех упирался, прям в лицо прилетает пакет. Как громко он вопил, что я ведьма… Правда потом все меня сторонкой обходили, но оно того стоило.
3.
Когда мне было лет 7, я не могла решить задачку, постоянно ходила к сестре. Иногда она мне помогала, но всё-таки она ленилась и на мои вопросы: «Как?» — отвечала: «Жопой об косяк!» Вот представьте: стоит ребенок весь в слезах и бьется об косяк. Я — тупая, конечно же, воспринимала все всерьез и надеялась на чудо. После каждого удара смотрела в тетрадку, но решения там все равно не было… А родители еще гадали, откуда у меня синяки на жопе…
4.
Двоюродный брат рос в моей семье, ревновала безумно родителей к нему. И чтобы притупить их любовь к нему, в туалете какала в газету, сворачивала в колбаску и клала в место для хранения бумаги, мгновенным результатом была довольна. Родители были ошарашены, меня так и не вскрыли, видать думали — она же девочка…
5.
Мне было 4 года, гулял с бабушкой во дворе. Я шёл в новых штанах, которые мама привезла из командировки. А незадолго до этого ребята научили меня залезать на столбы. Вот идём мы с бабушкой, и тут я вижу ЕГО — красивый, высокий, серый СТОЛБ! Помчался к нему, бабушка даже не успела ничего понять. Сработал «рефлекс макаки», и вот я уже на верхушке столба. Чувствую что-то липкое… Бабушка отодрала от свежепокрашенного столба маленького мальчика, с огромной серой полоской по всему телу, и поволокла домой.
6.
Лето, жара, на дворе 90-е, набитый дачный автобус, мне лет 5, едем с мамой на фазенду нашу. Маршрут автобуса проходит мимо кладбища, а потом уже начинаются дачные массивы. Я смотрю в окошко и громко спрашиваю: «Маам, а это кладбище для тех, кто умер на даче?» — и дикий хохот дачников.
7.
У моего одноклассника был породистый пушистый пёс по кличке Писюн. В первом классе на уроке зашел разговор о домашних животных. Он гордо объявил на весь класс: «А у меня есть писюн! Приходите ко мне домой, и я вам его покажу! Можете даже потрогать его». Учительница в шоке. Родители в школе. Вскоре все узнали правду, но в школе потом ещё долго ржали от рассказа про маньяка-изврашенца из «1-Б».
8.
В детстве в садике включили нам мультик «Босоногий Гэн» — про Хиросиму. Воспитательница не заморочилась, анимация — значит, детское. И ушла. Ох нас потом плющило. Наивные умы не очень поняли, что такое атомный взрыв, зато запомнили, что от дождя лысеют, покрываются болячками и блюют кровью. Перед прогулками ор стоял страшный, мы до усрачки боялись идти гулять под дождем. А дожди тогда шли постоянно.
9.
В детстве я услышала по телевизору, что в Китае собак едят. Мне стало интересно — вкусно или нет. Походу, моя собака поняла, что я хочу её съесть после того, как я укусила её за хвост. Как я за ней гонялась…
До сих пор стыдно.
10.
В детстве одна девочка похвасталась мне, что в деревне у бабушки ела яйца козла. Я переспросила: «Яйца кого?» Она без тени улыбки повторила: «Да-да, яйца козла». Я была в полнейшем шоке, потому что, дожив до 11 лет, так и не знала, что козлы несут яйца! Конечно, потом до меня дошло, какие яйца, но на тот момент мой мир перевернулся.
11.
В четыре года родители купили подарок к моему дню рождения и положили на антресоли. Но я увидела большую плоскую коробку где-то метр в длину, догадалась, что это подарок и начала упрашивать показать его или сказать, что там. Тогда старшая сестра сказала, что там ОГРОМНЫЕ тапки. Я была в восторге! Как же я разочаровалась, когда на день рождения я вытащила из коробки не метровые тапки, а настольный хоккей
12.
В начальных классах я участвовала на районной олимпиаде, и вместе со мной поехала моя классная руководительница. Перед началом она говорит мне: «Ни пуха ни пера!» А я ответила: «Пошла к черту!» Думала так и надо говорить.
13.
Мне лет пять было. Пошли с бабушкой к соседке за молоком. Пока бабушка болтала с соседкой, я бегала рядом, как вдруг заметила открытый колодец. Так уж вышло, что он был по самый край заполнен чем-то густым и вонючим, но тогда меня это не отпугнуло. Я шагнула в центр и с огромным любопытством наблюдала, как я медленно погружаюсь в эту жижу… Бабушка заметила это, когда меня скрыло примерно по плечи… Вела меня, грязную и вонючую, домой. Мама, конечно, была в полном шоке.
14.
Наверное, многие девушки помнят косметику мам. Я как-то стащила у мамы жирные тени и принесла в детсад. Прятала палетку в трусах до тихого часа, а когда все уснули, прокралась в туалет и стала «краситься». Размазала тени по всему лицу толстым слоем и отправилась спать гордая — как же, я ж теперь красавица, прям как мама. Воспитательницы тогда даже не ругались. Они ржали и не хотели меня умывать. Тени были ярко-голубые, и с тех пор до самого выпуска из сада кличка у меня была Фантомас.
15.
Когда мне было 4 года, папа принес с базара огромную живую рыбину. Ее положили в ванную в таз с водой, чтобы она не отбросила копыта до вечера.
Я чистила зубы, а рыба неотрывно смотрела на меня. Мне тогда показалось, что взгляд у рыбы умный, человеческий, просящий. Я решила, что это заколдованный принц. И поцеловала рыбу.
Рыба осталась рыбой.
Я осталась дурой.
16.
В детстве хотела стать хирургом. Пришел к нам как-то электрик что-то починить. Разговорились, и он спрашивает меня: «Почему именно хирургом хочешь стать?» И тут семилетняя девочка с косичками изрекает: «Потому что хочу в человеческих органах копошиться». Электрик молча доделал работу и молча ушел.
17.
/* */В детстве я был очень шкодливым ребёнком. Убирал стул, когда кто-то из взрослых пытался сесть, выпрыгивал из-за угла и пугал бабушек. В общем, был тем ещё засранцем. До одного дня. Однажды бабушка сварила борщ, я решил пошутить. Взял вонючие носки деда и кинул в борщ. Дед заставил меня съесть три тарелки этого зелья. С тех пор я не очень люблю приколы.