«Мама, папа, это ваши дела - я больше в это не вмешиваюсь!»
От автора: Обсуждение расстановочных сессий, сделанных учениками под нашей супервизией — просто кладезь продуктивных идей о расстановках вообще. Иногда мы лучше понимаем, что мы сами делаем, когда нужно высказаться о работе коллеги.
На одной из учебных групп терапевт работал под нашей супервизией с клиентом.
Клиент, назовем её Элеонора, описала свою ситуацию и запрос на расстановку так: "Мои отношения с мужчинами длятся максимум месяц, обычно 2 недели и переписка заканчивается. Даже встречи чаще не случается. Хотелось бы привлечь мужчину для постоянных, долговременных отношений, построить семью".
Важная информация о ситуации и семейной системе клиента:
Мама, когда узнала, что у отца любовница – сильно переживала. «Если бы было, куда уйти я бы ушла». Длилось эта связь у папы недолго. Папа признался сам. С любовницей расстался. И мама ему это до сих пор вспоминает. Мама сильно обесточена, часто болеет.
Гипотеза: скорее всего, у клиента противоречивые тенденции, два вектора:
1. Хочу семью.
2. Такой семьи как у родителей не хочется.
Мужчины получают от клиентки двойное послание:
- «Приходи, я жду»
- «Не приходи, побью».
Суть работы в расстановке свелась к следующим шагам:
1. Осознать и прекратить вовлеченность клиентки в отношения родителей, в качестве союзника одной из сторон.
2. Освободить себя от модели брака родителей, осознать, что в своей жизни можно по другому, по своему.
3. Негативные образы отца и матери обработать, выразить чувства, передать часть ответственности за создание этого негативного образа вовлеченным в ситуацию людям (в данном случае, свекрови).
4. Восстановить позитивный образ матери и отца в своих глазах (высветлить образ).
5. Восстановить правильный порядок: «родители дают, дети берут», попросить и принять благословение родителей на здоровье, счастье и успех.
6. Освободить будущего мужчину от всех лишних, чрезмерных ролей и моделей поведения, в которые он бессознательно вовлекался бы до сегодняшнего дня.
Обсуждение:
Очень понравился ход терапевта: «Выбирай, посмотрим причины неудач в прошлом, в бывших отношениях или будем строить образ новых отношений». Для расстановки оба варианта совершенно равноценны. С чего бы мы ни начинали, мы всё равно выйдем на то же самое. Но клиент уважен. Его мнение учли.
***
Кто виноват в том, что у мужчины появляется любовница? Значит, с женой он не дополучает для себя чего-то важного. А раз жена не додает, значит чем-то или кем-то она занята.
Клиентка говорит: «Папа бил жену и детей«. В этот момент группе очень легко начать сочувствовать клиенту и обвинять папу. А копнули глубже и выяснилось, что муж вовлечен в ситуацию. Он то же страдающее лицо. Он вовлечен на роль жертвы сложившейся ситуации. Только жертва его выражается в агрессии, а не в плаче. И внимание и сочувствие группы должно быть равномерно распределено между теми, кто бьет (вынужден бить) и кого бьют (кто плачет). Если мы одного из своего сознания удалим, а другому дадим плакаться в жилетку, значит мы будем пристрастны и поле нам дальше ничего не покажет, или покажет то, что мы хотим увидеть.
«У папы любовница» и «Было бы куда уйти – ушла бы». Борьба за ребенка велась с двух сторон. Папа грузил своим, мама грузила своим.
- На более сознательном уровне она была ближе папе: «Да пап, я вместе с тобой и бабушкой буду презирать маму и всякие истории про неё с презрением рассказывать».
- На более глубоком бессознательном уровне – «Я буду ближе к маме, буду лояльна её несчастной судьбе в браке тем, что не буду подпускать к себе мужчин».
Пример вопроса, вовлекающего ребенка в триангуляцию с родителями: «Ты кого больше любишь, маму или папу?».
Решение: «Мама, папа, это ваши дела, это ваши отношения. Я больше в это не вмешиваюсь!»
***
Когда клиентка говорит маме: «То, что ты не дала, я возьму у женщин рода», — в интонации и мимике клиентки прочитался упрёк и презрение к маме. И терапевт обязан задать себе вопрос, кто это говорит, чьи это интонации? Это точно не интонации дочери. Если ребенок отзывается о своих родителях с ярко выраженным презрением, значит он транслирует чью-то точку зрения. Чью?
Решение: Надо выяснить и разделить роли: «Дорогой человек (родственик? свекровь матери?) — это только ваше мнение, вы имеет право на это своё мнение, и сегодня я вам его оставляю».
***
Очень поучительна была работа с разрешающими фразами. «Мама – это твоя ответственность, что я родилась». Эта фраза резанула по ушам. Как будто мы обвиняем маму, в том, что она нас родила. Как заменить?
Решение: «Мама. Спасибо за жизнь. Ты дала мне много. Много я не получила. И мне достаточно. Я соглашаюсь с тем, как есть».
***
Осознайте пожалуйста, не делают операцию сразу на мозг, на сердце и на желудок. Их делают по очереди. Потому что за один раз это невозможно.
Терапевт обязан вниматеьно отслеживать, сколько клиент способен информации переварить. У нас клиент и так ушел с квадратной головой. Ему не просто хватило, а хватило «выше крыши». Не по горло, а «по бантик».
За одну расстановку лучше разбирать одну динамику. Вы-то информированы, погружены в практику, очень много знаете, вы в теме. А люди, которые к вам приходят, они на первых порах весьма делеки от темы, от специальных терминов, от практики, от системных закономерностей.
Решение. И терапевт, как чтец на сцене, должны клиенту прочитать, объяснить, растолковать его динамику. Клиент не обязан догадываться. Когда вы её выяснили, надо очень подробно клиенту всё обнаруженное объяснить. И надо внимательно смотреть – кивает он или нет, соглашается или нет, принимает или нет? Клиент имеет право видеть, слышать и понимать вашу смысловую цепочку. Зачастую разрешение ситуации в расстановке происходит именно в процессе вашего объяснения клиенту выявленных динамик и путей решения.
***
В данной расстановке очень хорошую подсказку для клиента и всех участников выразил заместитель отца: «Чем лучше, чем уважительней вы ко мне обращаетесь, тем больше гнев мой сменяется на милость». Успех был достигнут за счет правильных слов и правильной тональности в его адрес. «Папа ты хороший».
***
Интересное наблюдение. У терапевта в ходе разрешающих фраз появлялись очень характерные минорные интонации. Они погружали клиента и всех присутствующих в ощущение, что всё плохо и грустно. Что примечательно, в обычной жизни у терапевта совершенно другой, уверенный голос, но как только надо разрешающую фразу предложить клиенту, сразу появляются ноющие интонации, жалобная песня.
Решение: Может быть надо сделать расстановку на эту тему для терапевта, и поискать причину: «Откуда плаксивость в голосе».
***
Обсуждение расстановочных сессий, сделанных учениками под нашей супервизией — просто кладезь продуктивных идей о расстановках вообще. Иногда мы лучше понимаем, что мы сами делаем, когда нужно обсудить работу коллеги. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Юрий Карпенков в соавторстве с Надеждой Матвеевой
/* */