В 1973 г. Кеннетом Джергеном, Мэри Джерген и Уильямом Бартоном был проведен эксперимент.
Были приглашены восемь незнакомых человек разного пола. Они должны были провести один час в абсолютно темной комнате. Участникам эксперимента было сказано, что нет никаких правил, регулирующих их поведение по отношению к другим, потому что никакой возможности встретиться в будущем у них не будет.
Одновременно была набрана еще одна, контрольная группа, участники которой находились не в темной, а в освещенной комнате.
Выяснилось, что участники контрольной группы просто сидели и беседовали. Но в экспериментальной группе у участников возникло стремление к интимности и нежности. Они мало разговаривали, но больше говорили «о самом главном». Подавляющее большинство участников намеренно прикасались к кому-нибудь, половина участников обнимали соседей. Ведь каждый знал, что не увидит больше никого из участников эксперимента.
Экспериментаторы, по сути, смоделировали ситуацию современного виртуального социума. Где люди склонны доверять «первому встречному» гораздо больше, чем в реале. И не просто доверять, но и доверяться, и «строить отношения» с тем, с кем в реальной жизни не смогли бы продвинуться дальше первого свидания.
Про причины этого читайте здесь.
Виртуальный мир для многих стал более реальным, чем настоящий мир.
По данным различных опросов около 60% людей, пользующихся интернетом, проживали виртуальные романы, причем эти люди не обязательно были одинокие и несчастливые в реальной жизни.
Так почему же виртуальные романы имеют такую эмоциональную насыщенность и особую доверительность?
Связано это с тем, что в сетевом мире не работают те древние законы, и программы, которые в до-интернетовскую эпоху способствовали возникновению и развитию отношений.
Виртуальный и реальный роман: энергетика отношений
Романы в реальной жизни
В реальной жизни, как я уже упоминала, отношения начинаются со «вспышки симпатии». «Вспышка симпатии» – это некий момент, когда энергетика двоих входит в резонанс и начинает «колебаться на одной волне».
Вспышке симпатии предшествует правильный энергетический настрой, человек как бы готовится к встрече с «тем самым человеком», прокручивая в голове варианты знакомства, или мечтая, что его любимый будет выглядеть определенным образом, или делая ставку на внешние катализаторы, вроде смены работы, цвета волос или стрижки. И до знакомства еще далеко, но человек уже предвкушает его, настраивается, и этот настрой очень хорошо «читается» окружающими людьми.
И вот когда встречаются двое таких настроенных на «отношения», между ними и проскальзывает вспышка симпатии. Хотя многие тут бы могли вспомнить, что и настроя то никакого не было, но «раз и случилось». Но это говорит лишь о том, что человек уже настолько давно живет с таким настроем, что он стал фоном, на который не обращаешь внимания.
«Вспышек симпатии» может быть несколько, они могут появляться хоть каждый день, но только единичные из них получают продолжение и развиваются в отношения. И дело тут не только в том, что человек не может резонировать с множеством других людей, а потому, что у нас всегда есть возможность воспользоваться такими важными анализаторами как обонятельный и тактильно-кинестетический.
В реальности мы чувствуем запах, идущий от человека, видим динамику его движений, можем прикоснуться. Слышим, как он общается с другими людьми, видим его мимику в ответ на различные ситуации. Мы можем быстро и легко отсеять непривлекательных на физическом уровне партнеров.
Даже самая малость может оттолкнуть от человека, с каким бы ты настроем к нему не подходил. Это есть не что иное, как работа программы продолжения рода. Которая, собственно, и «толкает» человека на отношения. Но только с тем партнером, с кем могут получиться «хорошие» дети.
Мы так же понимаем, что для продолжения отношений в реале нужен вклад сил, времени, той же энергии. Нужно находить общий язык с человеком, где-то нужно уметь договариваться, где-то закрывать глаза, а где-то отстаивать свои границы.
То есть отношения – это труд, душевный, физический, эмоциональный труд.
Так же во время реального романа, реальных отношений энергообмен двоих замкнут, партнеры отождествлены, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.
Степень отождествленности партнера зависит от того, сколько эмоций он получает. Если один дает большое количество разных эмоций для другого, тот другой будет отождествлен в большей степени. Другой, в свою очередь, менее привязан к партнеру, так как тот дает ему меньшее количество эмоций, или эмоций не того качества, которое нужно.
Почему зависимые люди в отношениях зависимы? Потому что получают от своего партнера большое количество разных эмоций, которые они не могут получить в другом месте. Они привязываются к этому эмоциональному наркотику. А если учесть, что в отношениях каждый из двоих старается отсечь у другого альтернативные отношения – с друзьями, с занятиями, с увлечениями – то зависимость от одного источника эмоций вырабатывается очень быстро.
Так же не могу не вспомнить, что отношения в реальной жизни всегда имеют четыре уровня: уровень слов и действий, уровень мыслей, уровень тепла, уровень света. Нормальные отношения развиваются поступательно, от уровня к уровню, и имеют ясную причинно-следственную связь.
И без уровня тепла и света отношения нельзя назвать любовными. Об этом мало кто задумывается, но все чувствуют.
Но в случае виртуальных романов, виртуальных отношений вся «правильная» картина мира ломается.
Виртуальные романы
В виртуальном мире человек представлен исключительно через тексты. Нет никакой возможности для сбора первичной информации – информации о поле, возрасте, социальном положении, и прочем. Если в реале мы получаем определенную информацию о человеке еще до знакомства, «предвкушая его», то в виртуале этот механизм не работает.
В виртуальном социуме абсолютное большинство знакомств случайны.
Каждый встреченный человек – загадка. Мозг не получил первичной информации, не смог отбраковать или признать в другом потенциального партнера, программа продолжения рода сбита с толку.
Встреченный в сети человек становится чем-то «непонятным», значит трудно определяемым по шкале друг/враг. Начинает выделяться большое количество энергии, для того, чтобы распознать это «непонятное».
Хорошо, если на том конце человек сам дает какую-то информацию о себе, которая распознается, как «мне это не нравится», и такое виртуальное знакомство на этом и заканчивается.
Но если при начальной переписке идет что-то из серии «нравится», то мозг человек продолжает распознавать «непонятное» другого, направляя на это внимание, а значит энергию. Запускается механизм отождествления себя с виртуальным партнером. Не с реальным человеком, а с образом этого человека у себя в голове.
В виртуальном знакомстве нет живых, правильных, интуитивных маркеров. Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это есть на самом деле. При отождествлении с виртуальным партнером желание встретить «идеального-своего-человека» рисует красивые образы, это уводит многих от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана.
К тому же ни один из виртуальных собеседников не демонстрирует негативные качества, которые есть у всех, но демонстрирует «позитив» и жизнелюбие. Которое, впрочем, не требует сильных энергозатрат.
Написать фразу: «Я еще никогда не встречал такой девушки как ты», – значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации.
Виртуальный партнер к тому же имеет время подумать, чтобы сочинить красивую фразу, подобрать слова, поискать виртуальные цветы. Позиция гораздо выигрышней, не правда ли?
Таким образом, виртуальный партнер оказывается во сто крат лучше любого реального человека, которого мы видим со всеми его потрохами, а не только то, что он решил нам продемонстрировать.
Отождествление с виртуальным образом усиливается тем, что сам человек при этом РАСТОЖДЕСТВЛЕН с самим собой.
Выражается это в том, что каждый в виртуальном романе «сажает» перед компьютером вместо себя настоящего себя виртуального.
Люди в виртуальных отношениях более раскрепощены, более откровенны и смелы, более открыты, чем в реальности. Создается атмосфера интимности, и человек воспринимает себя в ней, как «настоящего». Происходит подмена. Человек растождествляется сам с собой реальным, физическим на время виртуального романа, и считает что «настоящий» то он как раз там, в Сети.
А то, что нужно ходить на работу, обслуживать потребности тела в еде, сне, физиологии воспринимает как досадную помеху в его «настоящей» жизни.
В итоге происходит одновременное растождествление, отрицание себя реального, перенос внимание на виртуал, где человек себя считает «настоящим», и отождествление с образом собеседника по переписке.
Эта ядреная смесь усиливается возможностью избежать ответственности и сказать, что «это была всего лишь игра». Человек в виртуальном романе сродни человеку, играющему в компьютерную игру. Есть игрок, а есть аватар, который «проходит уровень игры». Но с одной оговоркой.
Для кого-то, для опытного игрока, это действительно игра, возможность пощекотать себе нервы и получить новые эмоции. А для другого виртуальный роман становится местом, где «он настоящий», о чем я говорила выше.
И вот у второго такой роман заканчивается трагедией, когда первый решает, что уже достаточно «наигрался» и по-тихому уходит из виртуальных отношений. Попросту удалив аккаунт, или заблокировав человека везде, где это возможно.
Растождествлению с самим собой способствует как бы выключение из суеты реальной жизни на время виртуального романа. Открыв окно сообщений, человек оставляет за экраном монитора большую часть своих социальных ролей. Он уже не тот, кем является в реальной жизни, а тот, кем он хочет быть.
Все это не что иное, как реализация стремления к СВОБОДЕ, пусть и в такой извращенной форме.
Свободе от условностей и догм социума, свободе в любовно-сексуальных желаниях, свободе от ярлыков и шаблонов, от давления и правил. В сети человек чувствует себя свободным делать то, что хочет. Свободным выражать свое сокровенное и получать ответные чувства и эмоции.
Причем никто же не ограничивает количество виртуальных отношений, и соответственно, никто не ограничивает СТЕПЕНЬ свободы. Можно иметь хоть десять виртуальных романов, отдавая туда все тайное и сокровенное.
А получение в ответ такого же тайного, сокровенного приводит к тому, что возникает своеобразный энергетический обмен, аналога которому в реальной жизни нет.
По-другому, возникает зависимость от близости. Зависимость, которую сравнивают с наркотической. Если по какой-то причине не приходит вовремя письмо или человек не выходит на связь, то чувства, связанные с ожиданием, описываются, как ломка.
При невозможности получения естественного для человека контакта – физического – зависимость от интернет-отношений усиливается, а в некоторых случаях люди начинают мечтать о реальных встречах так, что «это сводит с ума».
И только взаимная готовность перенести отношения в реальный мир есть главный признак здоровых отношений партнеров по виртуальной любви.
Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше иллюзий будет у каждого из партнеров. Только она станет мерилом того, что была фантазия, а что правда, судьба это или пустые отношения.
И тут нужно быть готовым к любому развитию событий. Рецептов «правильного» выхода из виртуальных отношений не существует. Полноценные отношения могут продолжаться только тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности.
Если же ваш партнер всячески избегает реальной встречи, то нужно срочно вытаскивать себя из зависимости от любви к нему.
Полуфабрикатные отношения
Есть еще один вариант развития отношений, когда партнеры развиртуализированы. Этакий «полуфабрикат». Это когда отношения в большинстве своем проходят в сети, но есть редкие встречи в реале.
Самая засада в таких полуфабрикатных отношениях в том, что они дают НАДЕЖДУ. Надежду на то, что встреч станет больше, а интернет-переписки меньше. То, что это невыгодно одному из партнеров, другой просто не понимает.
Тот, кто под разными предлогами откладывает встречи, переносит их, вечно с какими-то проблемами явно дает понять, что превращать «удобные» для него отношения в какие-то другие у него нет никакого желания. Но это не сильно очевидно другому из партнеров, который искренне не понимает, почему с ним не хотят иметь нормальные отношения.
Да, есть случаи, когда виртуальные отношения оканчиваются полноценными отношениями, браком, семьей. Но процент таких случаев очень мал. Чаще всего виртуальные отношения вырождаются сами по себе, заменяются на новые, на бо́льшее их количество.
Человек, живущий на сайтах знакомств, просто не может создавать нормальные, не уродливые отношения в реале. Он не может получить от одного партнера весь спектр ощущений, эмоций и свободы, которые дают виртуальные отношения.
Ждать от такого человека нормальных отношений, по меньшей мере, глупо, но почему-то множество людей этого не понимают, вляпываются в отношения с такими людьми, а потом долго и мучительно от этого освобождаются.
Виртуальные отношения не зло само по себе. Многие судьбы были решены через знакомство по интернету. И решены созданием семей, рождением детей.
Но все-таки виртуал поломал вековой механизм возникновения, развития и завершения отношений. С одной стороны все стало гораздо проще, с другой гораздо сложнее. Сложнее в выборе действительно нужного для жизни человека среди сотен кандидатов, так как в интернете не работают те энергетические законы, которые действуют в жизни.
С другой стороны, шансов на встречу с нужным человеком стало больше.
И тут только понимание механизма возникновения и развития отношений, как в реале, так и в виртуале, позволит избежать критических ошибок.опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
/* */