Или диалог с виртуальной подругой, который никогда не состоится
- Я, пожалуй, тоже пожалуюсь. На жалующихся.
Достала ты, подруга, со своими жалобами и рассказами про «плохого» мужа и непослушных детей.
Достали и вы, соседи, у которых во всем виноват ТСЖ и дворники.
Достали и вы, москвичи, у которых во всем виноваты собянины.
Достали россияне, у которых во всем виновато правительство.
Беру выше, достали и земляне, у которых во всем виновато глобальное потепление!
Как это остановить? Как очнуться всем разом?
Как вбить всем, да, и себе заодно, в голову одну простую мысль? Всего одну!
Каждый сам создает свой мир, свою реальность, свои жалобы и нытье. Надо просто вспомнить себя!
Просто остановиться! Замереть и отхлестать себя по щекам и бедрам. Ау!!!
Все такие белые и пушистые, все такие хорошие, все такие порядочные, все такие честные и добрые, все такие открытые и отдающие?
А мир – гадина не справедлив, да?
Муж – придурок ходит налево, денег не дает, детей не любит.
Дети – монстры бегают на головах и последние капли терпения выжимают с потом, кровью и слезами.
Начальница – исчадие ада, ПМС-ная баба, постоянно требует и требует, сама не знает, чего хочет.
Еще эта вечная стройка в Москве! Идиоты, не могут сделать по-человечески!
И, вообще, во всем виноват масонский заговор и рептилоиды.
Всё вокруг несправедливо, всё навалилось и не дает вздохнуть.
- Да, всё именно так! В этом хаосе надо умудриться завтрак накрыть, детей в школу отвести, мужу рубашку погладить, на работу сходить, маникюр на коленке сделать и еще в фейсбук зайти, хоть какая-то отдушина.
А ты предлагаешь остановиться, думать о чем-то, менять что-то. Откуда взять время? Вот роди пятерых детей сначала, потом посмотрим, на тебя, на такую умную.
Какой-какой рецепт ты, предлагаешь?
Взять ответственность на себя? За что? За то что муж козел? И дети бараны? Какая же в этом моя ответственность? Что за пустые слова? Ты конкретнее скажи, что это за ответственность и почему я должна отвечать за своего мужа? И тем более за Собянина.
Какое еще саморазвитие? Какие книжки, какая духовность, когда в духовке запеканка подгорает? Как я могу согласиться с тем, что муж пошел налево, потому что я не слушала его, когда он говорил, потому что забила на него с рождением детей, на него и на себя заодно, потому что мне, по большому счету, плевать на него, лишь бы семья была, какая-никакая, а полная.
Как я могу допустить даже мысль, что дети постоянно сопливые и больные, потому что в семье обстановочка фиговая? Я ж капаю им в нос, готовлю им, они чистые ходят; какая еще энергия, какая еще любовь? Люблю я их, конечно, а кто их еще любит-то, как не мать!? И мужа люблю, привыкла как-то к нему, он же родной, свой. Хоть и гуляет, и денег мало дает, так папка же детям нужен. Ничего, потерплю, мама с бабками терпели, и я потерплю.
Все эти твои рассуждения, дорогуша, ничего не стоят. Страшно же менять всё! Страшно остаться одной, страшно начинать все сначала. Ну да, с гнильцой, зато моё, знакомое.
А ты говоришь, остановиться. А ты говоришь, замедлится и посмотреть на себя, куда-то внутрь себя, быть честной с собой. Где эта «внутрь»? Вообще-то это страшно! И больно! Что там внутри-то?
Ну ладно, попробую взглянуть, пока есть 5 минут.
Ты кто? Откуда взялась эта маленькая девочка с разбитыми коленками, в стоптанных туфельках с искусанными в кровь ногтями от отчаяния, что ее никто не слышит. Что? Ты хотела другой жизни? Ты мечтала о художке и выставках, а не о бухгалтерии, ты мечтала о другой семье, пусть с этим же мужем и детьми, но о другой?! Я как-то и забыла про тебя совсем, надо же, какая ты хорошенькая и умненькая. Я думала, что ты совсем дурнушка была…
Ой, а это кто там за тобой, такая неприметная и скомканная? Душа? Привет, душа. Про тебя я вообще как-то не вспоминала все это время. Я смотрю на тебя, и ты становишься всё ярче! Как так получается, что я тебя не замечала всё это время? Помню ли я о своем предназначении? Нет, а что у меня есть предназначение? И ты мне скажешь? Мир изменить? Да, кто я такая, чтобы мир менять? Светлая душа, я? Что правда?
Подожди-ка, подожди, а там кто? Это что, Ангел? Он со мной всю жизнь и поддерживает меня и плачет от того, что я не слышу его? Не может быть…
Мне страшно! Что это значит, что я всю жизнь живу не свою жизнь? Что я забыла о своих детских мечтах и клятвах, о своей душе, о своем Боге?
Как же так получилось?
Теперь я вижу, что муж здесь ни при чем. Он, наоборот, мне помогает, чтобы я вспомнила. Остановилась и вспомнила, и что-то изменила. И дети мои светлые, полные надежд и мечтаний, а я их не слышу? Подожди-подожди, да нет, я не плачу, это душа и Ангел, кажется, плачут через меня…
*****************
- Уф, вроде что-то получилось. Пойду-ка я запеканку доделаю.опубликовано econet.ru
Автор: Зарубьян Полина
/* */