Системные семейные расстановки
«Один раз вы родились благодаря родителям.
Второй раз вам предстоит родиться благодаря самому cебе…»
Ошо
Незавершенные и непрожитые сложные взаимоотношения с родителями могут быть нашим балластом во взрослом возрасте
Основатель метода системных семейных расстановок Берт Хеллингер в результате многолетней практической деятельности обнаружил, что в семейных системах действует ряд закономерностей, которые важно знать и понимать.
Один из таких законов - сохранение баланса «давать» и «брать» между родителями и детьми. Из-за нарушения баланса происходят события, которые влияют на разобщенность семейной системы, и приводят к нарушению гармоничных отношений между членами семьи.
Причина первая. Невозможность отдать
Наши родители дают нам самое ценное, из того, что у нас есть – жизнь. Мы никогда не сможем вернуть этот дар им обратно, мы можем только передать жизнь дальше – нашим детям. В этом смысле мы навсегда являемся должникам своим отцу и матери.
Но вспомните, как обычно ведут себя должники, особенно если они не могут вернуть то, что взяли, предположим, деньги. Начинают обманывать, скрываться, обвинять, даже демонстрировать агрессию. Не зря пословица говорит: «Хочешь потерять друга – займи ему денег».
Начиная с подросткового возраста, мы начинаем бунтовать против родительской опеки, демонстрируя свою иллюзорную независимость и состоятельность. Мы навсегда остаемся в долгу, и проецируем возникающее у нас чувство вины на своих родителей, обвиняя их во всех наших проблемах и не сбывшихся ожиданиях.
«Если бы ты любила меня больше!» - кричим мы в сердцах своей матери.
«Как ты мог так поступать со мной!» - предъявляем обвинение отцу, зачастую безмолвно.
Отсюда возникает вторая причина нарушения баланса – неумение брать.
В основе такого нарушения лежит наша злость на родителей, не всегда осознанная. Мы как будто ставим условия своей матери или отцу, словно они должны заслужить, чтобы быть нашими родителями. Мы готовы судить их собственным судом: «Ты сделал/не сделал вот так, поэтому ты не можешь быть моим отцом!» Мы оправдываем свое непринятие ошибками дающего, и ставим право родителей быть нашими родителями в зависимость от наличия или отсутствия у них каких-либо качеств, совершенных или несовершенных поступков.
Отказ брать у своих родителей, обоснованный тем, что мы получили мало или не то, приводит к потере собственной идентичности и большому количеству личностных проблем. Мы не можем найти себя, свое место в жизни. Нам кажется, что окружающий мир недооценивает нас, и, следовательно, враждебен и полон условностей.
У нас возникают проблемы во взаимоотношениях с партнерами: если мы не научились брать у родителей, разве мы позволим себе взять у других? При этом мы будем искать причину, по которой партнер недостаточно хорош для нас, а также бесконечно обвинять другого человека в том, чём виноваты мы сами.
Если мы не научились отдавать своим родителям, то нам сложно проявлять безусловную любовь, в том числе к собственным детям. Мы можем быть холодны и безучастны к самым близким людям, думая, что они не нуждаются в нашей поддержке, ласке, признании. Мы не придаем значимости жизненным событиям, тем самым прокладывая дорогу к депрессиям и разочарованиям.
Как же восстановить баланс в отношениях с родителями и открыть дорогу к гармонии и любви?
Единственным зрелым выходом из ситуации является чувство глубокой благодарности своим родителям за то, что они подарили нам жизнь. Благодарность, свободная от тяжелых обвинений и глубоких обид, связывает нас с родителями и наполняет силой. При этом освобождает от привязанностей, позволяет внутренне отсоединиться и жить своей жизнью.опубликовано econet.ru
Автор: Татьяна Кампо
/* */