Warning: getimagesize(https://www.navolne.life/images/201801/552594-1516280708.jpg): failed to open stream: HTTP request failed! HTTP/1.1 404 Not Found in /var/www/vhosts/navolne.life/httpdocs/templates/amp.php on line 229
Warning: Division by zero in /var/www/vhosts/navolne.life/httpdocs/templates/amp.php on line 234
Что может быть слаще такой вот мести?
В идеальном мире можно подставить другую щёку и проглотить обиду, пишет Bored Panda.
Но в идеальном мире и обид быть не должно, правильно? Иногда так хочется отомстить тому, кто портит тебе настроение!
Вот 19 прекрасных историй о том, что стоит всегда помнить о последствиях:
1. Снеговик с сюрпризом.
Когда мне было лет девять, мы с друзьями однажды делали маленьких снеговичков, чтобы посмотреть, сколько мы их сможем налепить. И тут какой-то гад заехал на машине на тротуар и всё разрушил, лыбясь дебильной улыбкой.
Мы построили новых. Он вернулся через несколько минут и снова их раздавил.
Тогда мы дождались пока он уедет и быстренько построили большого снеговика вокруг пожарного гидранта, а потом окружили его толпой маленьких снеговичков. Он вернулся и со всей дури въехал в гидрант. Это было шикарно!
2. Старушка не промах.
Однажды я была на почте, и старенькая бабушка передо мной попросила одну почтовую марку.
Женщина на кассе, видимо, сочла это недостойной просьбой: она фыркнула, демонстративно отодрала одну марку и бросила на прилавок так, что та слетела на пол. Она не извинилась и не предложила старушке другую марку.
Старушка подумала, подняла марку и положила на пол свои 50 центов. Она вежливо сказала «спасибо» и вышла, а кассирше пришлось выходить из-за прилавка и подбирать деньги с пола.
Я потом весь день улыбалась!
3. Гав!
«Ветеринар сказал, что я не доживу до 3 лет. Сегодня мне исполнилось 7, так что я нагадил ему на газон.
P.S. У меня на голове осьминог, потому что мне можно. Вот почему».
4. Невезучие угонщики.
Моей первой машиной был Jeep CJ7 1984 года — довольно крутая тачка для бедного подростка в 90-х. Я работал в ночную смену на заправке и одолжил машину брату, чтобы он отвёз девушку на вечеринку.
Где-то в час ночи звонит брат и говорит, что оставил ключи в машине и её угнали. Это был удар.
Не успел я повесить трубку, как к заправке подъехали угонщики на моём джипе, чтобы заправиться бензином. Так уж вышло, что указатель топлива у меня был сломан и всегда показывал пустой бак, а моя заправка была единственной круглосуточной на весь район.
Я нажал кнопку вызову полиции и… заправил свой джип (у нас не было самообслуживания). Пока угонщиков не было в машине, я незаметно стащил ключ из зажигания и спрятал в карман.
Они заплатили за бензин и принялись спорить, у кого из них были ключи. За это время приехала полиция. Мне пришлось рассказать всю историю полицейскому несколько раз, прежде чем он врубился.
У преступников на лицах застыло такое ошеломление, которого я никогда не забуду! Копы ржали в голос, пересказывая историю диспетчеру, пока угонщики сидели у них на заднем сиденье в наручниках. Об этом потом даже в газетах писали.
5. Учи язык!
Стою в очереди в популярном дисконтном магазине, передо мной — двое. Покупательница на кассе явно только начинает осваивать английский, и хотя она старается говорить чётко и правильно, кассир демонстративно закатывает глаза и переспрашивает каждое слово.
Наконец она уходит. Как только она оказывается за пределами слышимости:
Кассир: Я бы их вообще в магазин не пускал, пока они не научаться говорить по-нашему.
(Мужчина передо мной говорит что-то на непонятном языке.)
Кассир: О нет, ещё один. Это Америка! Учи язык!
Покупатель: О, простите. Я почему-то решил, что вы понимаете чероки, вы ведь так поддерживаете изучение местных языков. Ошибка вышла.
Кассир покраснел и не проронил больше ни слова.
6. Эта девочка дразнила павлина в зоопарке. Но стоило ей отвернуться…
7. Опаньки.
Я сделала вид, что записываю свой номер в телефон одного приставучего парня. На самом деле я отредактировала контакты его матери. Надеюсь, ей понравятся фотки с членом и похабные звонки.
8. Правила поведения за границей.
Мы с женой были в круизе, который проходил через Мексику, и отправились на экскурсию на пароме. Паром опоздал, потому что одна женщина слишком поздно пришла на причал. Это была толстая, наглая и шумная американка, которая тут же начала жаловаться, что на пароме слишком узкие сиденья.
Все молча закатывали глаза, пока она в приступе ярости не заявила:
— Только подождите, Трамп вам всем ещё покажет!
Не прошло и минуты, как весь огромный паром разворачивается на 180 градусов, возвращается к причалу, и женщине без обиняков велят высаживаться. Её оставили на причале в слезах. А мы с радостью отправились на экскурсию.
9. Он решил напугать её гудком. Она не растерялась.
10. Не разговаривайте с мужчинами в туалетах!
Папа рассказывал: как-то он зашёл в общественный туалет облегчиться и увидел, что в одной кабинке нет туалетной бумаги. Поэтому он сходил в другую, стоит и моет руки, как тут заходит мужик и направляется к первой кабинке.
Папа говорит:
— В той кабинке нет…
А мужик перебивает его и заявляет:
— Я НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С МУЖЧИНАМИ В ТУАЛЕТЕ!
Что ж, папаша продолжает тщательно мыть руки, не забывая о ногтях. Пока до него не доносится пристыженный голос:
— Вы не могли бы подать мне бумагу?
Папа говорит:
— Я НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С МУЖЧИНАМИ В ТУАЛЕТЕ! — выходит и громко хлопает дверью.
11. Парковка для мудаков.
12. Осторожно, спойлеры!
Я изменял своей девушке, о чём она узнала после того, как мы расстались. Она меня повсюду заблокировала, но каждый понедельник ненадолго разблокирует, чтобы прислать спойлер к новой серии «Игры престолов» до того, как я успею её посмотреть. Как её остановить?
13. Коричневый вечно загоняет рыжего. Но тот дождался своего часа.
14. Сообщение в Фейсбуке.
Всем привет! Сегодня я был в ресторане и вкусно покушал, но мы с друзьями решили сбежать, не оплатив счёт. Хозяину пришлось гнаться за нами и, к несчастью, он упал и разбил себе нос. Вернувшись в ресторан с разбитым носом, хозяин обнаружил мой телефон. Теперь он у него!! Будучи человеком незлобивым, он всего лишь хочет, чтобы я оплатил счёт, после чего он с радостью вернёт мне телефон. Ставьте лайк, чтобы все увидели, что я гадкий халявщик!
15. Так ему и надо!
Я только что нашёл под кроватью коробку с шариками, подписанную «Джон Моррис» почерком 10-летнего ребёнка. Спросил отца, откуда она взялась.
Он ответил: «В 6-м классе этот пацан сунул меня головой в унитаз, так что мой старший брат пролез к нему в дом и стащил его драгоценную коллекцию шариков».
Ничёси!
16. Месть через 8 лет.
Когда я была в 9-м классе, 11-классник по приколу пригласил меня на выпускной, а когда я пришла, прошёл мимо со своей подругой.
Прошло 8 лет, и этот урод заявляется ко мне в магазин. Он меня узнал и ХАХАХА пригласил на свидание!
Я согласилась
Долго же он меня будет сегодня ждать.
НУ КАК, НРАВИТСЯ?
17. Не растерялся!
18. Месть геодезиста.
Эту историю мне рассказал мой землемер-геодезист. Назовём его ГЕОБОСС (ГБ).
Итак, ГБ проводит замеры в тихом спальном районе. Широкие тихие улицы, машин почти нет.
ГБ стоит посреди дороги со своими инструментами и делает замеры. По обеим сторонам куча места для объезда. На нём ярко-оранжевый жилет и отражатели.
Мимо на бешеной скорости проносится курица на БМВ, причём возле него она специально притормаживает, чтобы проорать:
— С дороги уйди, мудило!
ГБ уверенно посылает её на х*й. Она бьёт по тормозам, выпрыгивает из машины и набрасывается на него — мол, ты на кого работаешь, мудило, давай мне номер своего шефа, тебя нафиг уволят и т. д. и т. п.
ГБ неохотно идёт к своему фургону и послушно даёт курице свою визитку. Она садится за руль, отъезжает метров на 20 и тормозит.
ГБ спокойно достаёт из кармана свой звонящий мобильник и вместо «алло» говорит:
— Я же вроде сказал тебе: иди на х*й.
19. Не злите своих бывших!
С моего телефона до сих пор можно зайти в Твиттер-аккаунт моего бывшего. Я могла бы поступить тупо и написать что-то типа «Я дебил ЛОЛ», но нет.
Вместо этого я каждые пару дней пишу что-нибудь, что он вполне мог бы сказать, но не сможет вспомнить.
Постепенно непонятные твиты сведут его с ума.
Победа!
А у вас есть похожие истории?
/* */